"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур."
— "Московские губернские ведомости", 1848 г.
Epic Win.
читать дальшеС дайри.ру:
ххх
искала себе музыку для медитации и йоги, нашла вон что "Владимирский Централ - Замедлено в 8 раз. Музыка для медитации. Вся композиция занимает больше часа". Это, наверно, для блатных четких йог с района
ууу
ххх
о чорт там еще музыку из сумерек впихнули)
ххх
Прям представила: летишь себе на облаке по небу, вся такая в нирване.. и тут пролетает ЭДВАРД КАЛЛЕН!!!
ууу
и ты его из рогатки!!!
ххх
и обратно в нирвану
ххх: Я не ездил с ними... меня Антоха тремя словами на две недели в больницу тогда уложил
ууу: какими? о_О
ххх: "Ешь, они вчерашние"
Запрос в службу поддержки:
Содержание: НЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ КОМПЬЮТЕРЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК УБРАЛИ РЕШЕТКИ НА ОКНАХ
Обсуждение SanDisk iSSD
xxx: Неужели эппл еще не запатентовала "i" вначале названия продукта XD
yyy: Ага, запатентует и наедет на Интел: i3, i5, i7...))
zzz: Да-да! Новости будущего: Эппл запретил к показу на территории Земли фильм Айвенго с Джереми Айронсом. Штат Айдахо продолжает отстаивать свое название.
Jenny Gray: кот сегодня самозаперся в моей комнате. истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с рбаоты и не вызволили его.
DataGreed: какать хотел?
Jenny Gray: нет, просто надоело сидеть в комнате
DataGreed:там же компьютер
DataGreed:коты глупые
Ночной кошмар айтишника. У меня от компа к кровати usb-шнурок брошен, от которого заряжаю телефон и читаю засыпая. Шнурок болтается где-то около подушки, вчера упал мёртвый спать, телефон на зарядку не ставил. Всю ночь мне снилось, то как я страстно взасос целуюсь с какой то девочкой, которая кусает меня за язык. Потом снилось как я ел муравьёв, которые по странному стечению обстоятельств тоже кусали меня за язык)) Короче, проснулся я на утро нежно посасывая usb под напряжением))
me: всетаки умом русского человека не понять
Ilya: ?
me: соседний офис-турфирму, грабанули, такхозяин вместо того, чтобы сигнализацию установить, пригласил батюшку офис освещать)))
- Слышал прикол : " случился Конфуз в правительстве - деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили... на здравоохранение "
Первый коммент на хабре к новости "Группа из 27612 жителей Южной Кореи подала в суд на Apple"
roman_tik:
> Группа из 27,612 жителей Южной Кореи…
Уж не сотрудники ли Samsung?
Звонок в домофон.
- Добрый день! Вы меня не знаете, но я хотел бы поговорить с вами о Библии...
- Назовите вашу фамилию и имя.
- ....Зачем вам?
- Чтобы легче было составить заявление о распространение эктремистской литературы.
Молчание было мне ответом.
xx (10:49:08 17/08/2011)
я сейчас лопну со смеху наш программист жжот сегодня
xx (10:50:53 17/08/2011)
рассказываю: приехал на работу, забыл дома очки и телефон. он без очков не видит за компом. поехал домой. но живет-то он не в Киеве, а в Макаровке, вроде. прибегает обратно через 2 часа - забыл на работе ключи от квартиры. сейчас обрабно домой поехал. кадр
Тетка позвонила и попросила перезаправить процессор с линукса на винтус...
ххх: ел вчера курицу копченую, взял пульт своими ароматными руками, а тут оказалось что пульт сломался, пришлось вызывать мастера. (м)астер приходит, происходит такой диалог:
м: а что это у вас пульт курицей пахнет?
я: а это я специально намазал чтобы сестра когда шла к телеку брала хавчик и жрала и жрала и становилась толстой и не выходила из дома и ночью своими звонками меня не будила
у мастера глаза округлились, он почесал затылок две минуты помолчал потом выдал:
о, а я у тещи пульт тоже курицей намажу...развернулся и ушел!
Друг в шутку сделал из шнурка лассо. Крутит его в руках и на полном серьёзе спрашивает меня:
- Слушай, а когда его нужно над головой раскручивать - до того, как поймаешь скотину, или после?
xxx: Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
yyy: Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... мы лежим... "первый нах".
Ппц у нас одмин сегодня заработался. Под конец дня ему приходят сообщения в аську, он поднимает телефонную трубку, печатает в аське ответ, кладет трубку. Новая интерпретация собаки Павлова :-) Я заснял на телефон. Весь офис лежал
Поехали мы в одну контору айтишную договор заключать вчетвером.Жарко.Ну я шорты и тапки одел.Выхожу остальные трое при параде стоят в строгом виде,бл* да ты чё,как-то несолидно,в шортах небритый.Нормально говорю,там айтишники,поехали.
Ну вообщем когда я к ним в офис зашёл,мне аж самому показалось что я там работаю
В следующем году в Москве откроют 13 станций метро
Для выполнения этого обещания в этом году девять станций московского метро закроют на ремонт
xxx: У меня одногруппник один есть
yyy: и что с ним?
xxx: Его из универа отчислять хотели, за долги по учебе, уже приказ был. Он серьезно очень расстроился, наконец то осознал что он дибил редкий и решил исправляться.
yyy: Как?
ххх: Решил поехать на Тибет к монахам чтобы они научили его трудолюбию и смирению. Все уже рассказал о своих планах, собирался..
yyy: Уехал? Оо
xxx: не, не отчислили
Юрфак повторял латынь. Вызывли демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-исксствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что редставления не имеет о своём происхождении.
Тема про МТС Glonass 945 "Убийцу" айфона 4
xxx: Боюсь что скоро АвтоВАЗ выпустит убийцу Бугатти =D
yyy: Будет называться Бугагатти.
С Хабра
Мой сосед до сих пор считает, что linux только для хакеров и там есть 2 основные кнопки «сломать сайт» и «получить халявный интернет».
Рамблер снова радует
Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули.
Первый коммент:
Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита)))
разговоро на форуме про прыжки с парашютом:
"Парашюты Д1 и Д6-У похожи на военный вещ мешок, мы еще с пацанами ржали что ты с самолета сиганул дернул,а с рюкзака бардовские шмотки выпадают кружка, свитер, гитара, костер..."
переключаю каналы, мимо телевизора идет сестра. в ящике какой-то мужик идет в комнате, к зрителю спиной. сестра делает вид, что подкрадывается к нему, потом делает такой пыщщ руками и шепотом так "бу!"
мужик в ящике останавливается и вопрошает "кто здесь?"
У друга, сисадмина, в фейсбуке в разделе любимые игры написано - "прятки" и объяснение - "спрятаться гденить на работе и пущай ищут"
xxx: видела в жалобной книге одного из кинотеатров. "3D не пахнет, обманывать не хорошо".
И, собсно, там же ответ от администрации: "Господин YYY был в нетрезвом состоянии, и убедить его, что он смотрит фильм в объемном изображении нам не удалось, старались целый час".
xxx: рыдала)))
Один мой приятель купил себе на день рождения iPod. Радостный, принес его домой. Наигрался, затем решил показать своей маме. Мама нехотя взяла iPod, безучастно покрутила его в руках, после чего произнесла: "Это ж надо так плеер назвать - Ирод!"
В офисе, 10 часов утра....
Коллега: О! Ты че так в монитор упорно смотришь
Я: Программу тестирую
Коллега: Ммм, круто че хоть программа делает то
Я: Отсчитывает, сколько времени работать осталось
xxx: блин! я не могу найти чехол
ххх: от тела
ууу: чехол от тела? одежда теперь так называется?)
Мне вот больше всего интересно, кто кого в итоге купит - Гугл Микрософта, или наоборот ))
Новость -"В Челябинске возбуждено уголовное дело в отношении самой сильной женщины Урала – Марины Кигелевой. Инцидент произошел, когда она, припарковав свою машину у здания банка, загородила чужой автомобиль. Хозяйка этой машины позвонила мужу, который, прибыв на место, вступил с Кигелевой в словесную перепалку. Все закончилось тем, что женщина набросилась на мужчину. Медики зафиксировали у последнего рваную рану в груди, укус на плече, а на шее следы пальцев. Когда мужчина зашел в здание банка, чтобы смыть кровь, Кигелева достала свой эспандер и ударила им по капоту машины."
Вот так приедешь в Челябинск и хз - стоит ли вообще там парковаться)
xxx:
Знаете ли Вы?
Айсберги бывают полосатыми.
yyy:
- О, смотри, айсберг!
- Да, не, полосатый же, таких не бывает!
- Ща подплывем.....
© Титаник: Начало
Что за страна!?
Запустили один спутник - не долетел и шлепнулся в океан.
Запустили второй - долетел)) но куда никто не знает
Из разговора с подругой:
Ежевика - это малина для готов.
X: Отец! Я выучил все 10 стилей кунг-фу и теперь вернулся домой!
Y: Идиот, я тебя послал учиться писать и считать!
С Хабра:
karazyabko: Как можно работать там, где лежит такой рулон пупырчатого полиэтилена?
vvzvlad: очень просто. там раньше было два рулона.
- Дима, ла ханте эстаму лока.....
- Не ругайтесь, Сергей Сергеич! Через 5 минут почта заработает.
Давай поговорим о религии?
Вера убивает железо! Истинно вам говорю!
Нагнулся пониже над разобранным компом на столе, из под рубашки вывалилась цепочка с крестиком, и ***** православием прямо по материнке...
Адское пламя озарило мягкий полумрак моего логова, клубы едкого дыма возвестили приход великого п****ца, и душа мученически сожжённой мамки отправилась на небеса.
Великая инквизиция во всей силе!
Разговор в ФБ
XXX: По Первому каналу идет "Среда обитания". Рассказывают про мошенничество интернет-магазинов. Одна из героинь заказала косметику, а потом обнаружила, что ее телефон и другие личные данные проиндексировались Яндексом. Звонит в этот магазин и истерит: "Я не понимаю КАК МОИ ДАННЫЕ ОКАЗАЛИСЬ В КОМПЬЮТЕРЕ", и еще обижается, что оператор не понимает ее..
YYY:Она явная дура. Все же знают, что достаточно купить новый монитор, чтобы все старые данные пропали
Объявление о работе.
Нужен программист
В команду нужен программист php
обязательные требования:
27лет, 1984 года рождения
Имя – Владимир
Стандартные требования к программисту, можно флеш программист.
Опыт более 3х лет
Примеры разработок
Скандал из за полуфабриката под названием "грузинчики жареные"!
В Мурманской области будет проведена проверка по факту появления в продаже полуфабриката под названием "грузинчики жареные". С просьбой об этом в региональное следственное управление обратилась полиция на основании заявления о разжигании межнациональной розни.
Первые комментарии улыбнули:
XXX:а что тогда делать например с везде присутствующими "Русскими пельменями"? На мой взгляд это обсурд т.к. это уже народные брэнды
yyy:Предлагаю неграм подать в суд на "черную икру"…
ZZZ:и назвать ее афро-российкой ))
к нам сегодня коллега подружку приводил - у нас с ней "недолюбовь" - девочка мягко говоря ненатуральня, нарощенные ногти, реснички и т.д. Я не смогла удержаться ))) с НГ - в столе накладные ресницы лежали. Пришли в столовую, девочка подошла к столу с тарелкой еды, отвернулась - я ей на тарелку эти ресницы положила
девица увидила их на тарелке, схватила и начала на глаз цеплять - народ под стол уполз и не только за нашим столиком )))
Ложимся спать. Сестра, несмотря на мои уговоры не делать этого, включает телевизор. Там свирепое мужское лицо во весь экран, и на полной громкости: "Чё те надо??!?". Быстро выключает, прыгает в кровать и таким офигевшим голосом: "Ничоооо..."
Саратовские новости жгут:
16 августа в Саратове был ограблен один из сетевых магазинов около Сенного рынка. Трое неизвестных похитили из неохраняемого зала пачку кофе и 2 пачки чая, общая сумма ущерба - 450 руб.
После этого грабители скрылись с места происшествия на автомобиле "БМВ Х5". Автомобиль был обнаружен, его хозяйкой оказалась 88-летняя пенсионерка, сообщают в правоохранительных органах.
Новость на рамблере о создании пуленепробиваемой кожи.
Первый же коммент:
-А если через рот пуля залетит, то хирургов вызывать или слесаря с болгаркой?
Новости про акулу в Приморье,интервью у учёного эколога берут.
Учёный-:"впринцепи переживать не стоит,купальный сезон скоро закончится,ей будет нечем питаться и она уплывет".Оо
[0:49:32] посоны
[0:49:37] разибраю тут чужой сайт по работе
[0:49:47] файл /css/ie6.css
[0:49:53] первая строка: /* F*CKING IE6 - DIE! DIE! DIE! */
Катюшка: я рыбу не ем знаешь почему??))
Катюшка: потому что не могу в ее мертвые глаза смотреть))) потому не могу есть уху))))
tsinik: ну емае )))
tsinik: выковыряй их ножиком )))))))
Полная реалистичность компьютерных игр будет достигнута тогда, когда в компьютерных паззлах будут теряться детальки!
У меня мама конечно молодец:
-Кирилл,это твои 3060р лежат на тумбочке?
-нет
-тогда давай их поделим: тебе 60 рублей...
Увидел на трекере фильм 82 года. Дом 2: Проклятая обитель. Что-то в этом есть
Новости опять жгут.
В общем.
"Запущен самый большой российский спутник связи"
"Самый большой российский спутник связи не выходит на связь"
"Россия обратилась к французскому ... агентству с просьбой найти потерянный спутник на орбите"
Блин , это так мило, так по русски.
*утирает слезу*
С Хабра:
>Чет подорожала жизнь.
Она просто перестала быть предметом первой необходимости. =)
xxx: ога) прикинь, вчера списывалась с друзьями, из чата которые. Разговор зашел о девушках. Тут один говорит: Ян, ты девушка что-ли? Все давай смеяться.
Я говорю: ахаха, прикинь)
Они все в афиге. Говорят, мол думали что я свой мужик. Думали, манера писать о себе в женском роде, это такая "фишка". И что зовут меня Ян, а не Яна.
yyy: так ты девушка что-ли? О_О
иду я вчера около магазина и меня догоняет маленькая собачка, такая на табуретку похожая... за ней бежит брутальный такой бородатый мужик и орет "касперский стой!!!"
Хау мой бледнолиций Брат "Быстрый Интернет". С тех пор как мы с тобой сидели у костра в моем вигваме и курили табак - да будет вечно жить создатель этого растения, солнце уже три раза посылало в пампасы лето. Не угодно ли моему бледнолицему брату принять мое приглашение через неделю отпить со мной напитка посланного нам Богами под названием пиво?))))) Ибо моя скво по имени Ирка "Скверная баба" на железнокрылой птице летающей по небу улетает через большую реку навестить племя дружелюбных нам индейцев в стране где строят вигвамы и называют их мечетями. ))))))))))
--
С уважением Алексей!
Приветствую тебя вождь "Лучший Друг". С радостью великой принимаю твое приглашение. Скажи мне вождь какие дары принести с собой. Огенной воды в количестве что не выпить и трем бизонам за день? Табаку чтобы дым от наших трубок не мог бы развеять и самый могучий ветер? Есть у меня небольшая горесть мой брат....В мою скво Анька "Большие Сиськи" вселились демоны обуявшие ее дух и тело, и не хочет она что бы я уехал на "охоту" на три дня ((( Я думаю связать ее и каленой стрелой выгнать злых духов. Твоего совета прошу брат.
--
С уважением Андрей Абрамов
С превеликой радостью помогу тебе Брат )))))
--
С уважением Алексей!
xxx: иди купи себе пельмений
xxx: новый элемент таблицы менделеева ))
xxx: пельмений )))))
yyy: )))
ххх: это большое ядро, вокруг которого всего одна электронная оболочка
ууу: ))
ххх: пельмений хорошо взаимодействует с другими пельмениями особенно после нагревания и остажения до комнотой температуры их связь становиться более крепкой
ххх: ща сочинение по квантовой физики напишу
ууу: )))
ххх: пока придумывал, пельмений стал вступать в реакцию с другими пельмениями, и теперь, при отрывании, пельмений теряет часть эклектронной оболочки
ххх: окислительно-востоновительный процесс епть
Чтобы вызвать демона, необходимо произвести некий ритуал. принести жертву, сказать заклинание или сыграть мелодию. Яркий пример-мистер Пропер.Вызывается определенным звуком, но выполняет только одно желание и всегда одно и тоже. Видимо слабенький демон, из низших.
Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа. Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.
xxx: а вот думаете почему программисты разные носки надевают? а не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса
[17:23:55] Сергей: есть у меня конечно подозрение из за чего такое происходит!)
[17:24:09] Дарьюшка: ?
[17:24:41] Сергей: наверное что то связанное с часами и датой на компе!
[17:24:59] Дарьюшка: поменяй батарейку на мат. плате
[17:25:31] Сергей: это не в ней дело скорее всего, а в самой винде!
[17:25:50] Сергей: А откуда ты знаешь что на материнках есть батарейки?))
[17:26:07] Дарьюшка: блин палюсь...
[17:26:24] Дарьюшка: Я девочка-припевочка, вся такая блондиночка
[17:26:29] Дарьюшка: (blush)
Из обсуждения расширения границ Москвы:
-По-моему, Москва хочет иметь свой выход к морю...
с фейсбука: Нашел своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. жду реакции.
elinelle: никотИН, кокаИН, кофеИН...заставляет задуматься...
Knuckles: пингвин
art: учитывая линукс - всё сходится...
ххх: Как меня все эти мифы задолбали, везде одно и то же...
ххх: Вот смотри, ща прям не задумываясь что-нибудь такое же ПАФОСНОЕ напишу...
ххх: Легенда о храброй черепашке.
ууу: ))
ххх: И вышел из трубы усатый водопроводчик, и разбил камень, и съел гриб пятнистый, от чего стал в два раза он больше, и сорвал цветок, что из камня вырос, и стал он метать огонь. Из разбитых головой его плит сыпалось злато во все стороны, писком и звоном оглушая окресности. И лишь одна маленькая черепашка не испугалась великана, спряталась от его лап в панцирь и легла на его пути. Одним прикосновением великан запустил отважную черепаху в дальний полет. С восторгом и удивлением смотрели звери, как отскакивая от рушащихся стен отважная черепаха сбила великана с ног, отобрала у него страшный огонь, сложила его пополам и скинула под землю. Произошло всё это так быстро, что никто ничего не успел сообразить.
я немножко прифигела тут с объявления :
нужен звукооператор с аппаратурой,желательно чтобы пел и был тамадой.
с ответом на мэйл.ру:
Вопрос:Вот все говорят: для того, чтобы повеситься нужны веревка и мыло. Ну, верека - понятно, а мыло зачем???
Ответ1:ну что за вопросы - неужели так трудно поэкспериментировать над собой и узнать....
Ответ2:Чтобы шея была чистая.
из разговора прохожих:
- "у меня два сына. оба на 6-ом курсе юридического учатся. один женат, второй замужем"
Зашел как-то на работу к родственникам (попросили в бухгалтерии комп проверить) и вижу дивную картину - за компом сидит тетечка (новый кассир, как оказалось) с платком на лице в качесте повязки (а ля "ковбой при ограблении дилижанса") и еще один платок свисает спереди от груди и до бедер. Бухгалтер деликатно похихикивает в сторонке. Картина непонятная, в общем. Комп наладил и, улучив минутку, спросил у буха - чё эта? Выяснилось, что кассир (явно гениального ума женщина) таким образом предохранялась от компьютерной радиации!!! Тихая истерика, занавес...
жду, когда в новостях покажут полуфиналы:
Google - MIcrosoft
Apple – HTC
о фильме Напряги Извилины:
Шпиёны вторгаются в дом русской мафии. Девушка взламывает русский компьютер, всплывает окошко с названием "Журнал внутри" следующего содержания "Сиситема доступная. Даренный доступ. О'КЕЙО".
Шпион удивляется - Ты только взгляни на эту партию детонаторов!! На экране список:
Покраснейте - $23.60
Половик зоны - $99.23
Вентилятор потолка - $205.99
Комплект качания - $509.32
(и конечно шедевр американской мысли) стальные ботинки пальца ноги (!!!) - $209.01
съездив на Нашествие я узнал, что машину весом 2.5 тонны могут поднять и
пронести несколько метров на руках 8 пьяных панков. А так же понял истину, что "чем круче джип, тем дальше идти за трактором" (в моём случае - за панками)) )
xxx(19:20) :
Знаешь, в математике столько допущений, и все держится на порой неочевидных аксиомах, что уверенность, что это верно, в меня вселяют только успешно летающие самолеты.
В аду сисадмины помогают записывать бабулькам CD и настраивать tcp/ip
xxx: Первые 90% кода отнимают 90% времени разработки. Оставшиеся 10% кода отнимают вторые 90% времени разработки.
yyy: и где они умудряются только находить эти 180% времени?
zzz: Да мы вот сами удивляемся
ххх: Всю ночь играл? Ты сдурел ваще?
ххх: А спать кто за тебя кто будет? Ктулху?
ххх:
У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут.
xxx:... и убери уже, в конце-концов, в ящике компьютерного стола!!!
yyy: хм?..
xxx: у тебя там столько проводов и всякой железячной дряни, что скоро там робот зародится!!!!
yyy: ХМ!!!
xxx: блин... похоже я зря это сказала(((
FlynnCarsen: мама работает в больнице. недавно рассказала историю.
на скорую поступила женщина. молодой фельдшер немного напутал в карте, и получилось примерно так:
поступила женщина, ПОКУСАВШАЯ собаку в двух местах.
дежурный хирург в истерике требовал немедленно доставить ему собаку, для оказания ей необходимой помощи
Самая большая российская пушка (Царь-пушка) никогда не стреляла
Самый большой российский колокол (Царь-колокол) никогда не бил.
Самый большой российский спутник связи (Царь спутник???) не выходит на связь
дополню:
'2625 год. Корпорация Гугл официально подтвердила, что преобрела все, что можно'
не купленной осталась только корпорация Эпл, запатентовавшая все буквы английского алфавита, теперь судится с Гуглом по поводу названия.
У меня сейчас девушка листает онлайн-версию журнала AVON. На нескольких страницах написано "Потрите страничку и почувствуйте аромат". Я думаю вы догадались. Она начала тереть экран монитора ))
Врешь!!! не уйдешь!!!!... думала египетская акула, поджидая знакомого русского туриста в водах Приморья.
[Студенты, один хочет купить IPad2, другой пытается его вразумить]
- У тебя есть 20 минут перерыва перед лабой,протокол твоего варианта в файле ворда на флэшке и твой IPad2. У тебя протокола нету,других компов нету, интернета тоже. Всё что надо - исправить фамилию и распечатать (c флэшки). Зато если не сдашь лабу будет полный незачёт. Твои действия?
- Открываю Angry Birds...
Midnight: играю в игру,где любое напечатанное слово появляется в виде предмета(кроме имен собственных).
Бакалейная лавка. Цель была создать мясо, ну я подумала дай развлекусь напишу протухшее мясо, испорченное. Написала bad meat, появился классический кусок рульки на косточке и (внимание!) украл деньги из кассы и убежал!!! Уже, блеать,истерика...
Программка сказала,что теперь нужен сок. Создала Crying juice, появился эмо-сок. Злое мясо напало на него, сок выиграл-мясо сдохло...
Новость на мэйле: Фурсенко предложил сдавать ЕГЭ после 9го класса.
Школьники предложили сдать Фурсенко в поликлинику для опытов
коммент на хабре в связи с падением яндекса:
#yandex помним, любим, гуглим!
Звонок в call-центр:
- Девушка, у меня такая проблема.., меня зовут Александр.
xxx: Портят людей не сигареты , не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем,как портят людей люди...
yyy: Особенно топором...
Друг купил новую посудмоечную машину, позвал меня помочь установить. Его мать придя с работы заявила мол нельзя мыть разноцветную посуду и белую вместе, т.к. красится... я уже неделю в ступоре...
xxx: А вообще в мерсах в 06:30 по встречке ездят хорошие люди?
yyy: разве только в багажнике.
Три сестрицы под окном жрали трупы ом ном ном.
Заплела себе недавно длинные черные дреды. Вечером направляюсь в душ, а волосняк сплетаю в две толстые косы и подворачиваю в "бараночки", чтобы не намочить. И тут раздается звонок в дверь, я выскакиваю из ванной, на ходу повязывая большое белое полотенце. Открываю - стоит мой незабвенный. Тут его спополамило и, сквозь приступы жесткого ржача, он начинает напевать Имперский Марш и приветствовать принцессу Лею.
Только посмотрев в зеркало я разделила его хохот)
Беседа игрока(И) и модератора(М):
И - ты устанешь мне все объяснять
М - хех, ты бы знала с кем мы сталкивались)
И - с кем?))
М - ну, порой возникает такое ощущение, что это люди с отрицательным АйКью ))
111: Блин, какого хрена make mrproper удалил весь каталог debian?
222: С мистер пропер вселей!
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."
Специально для истинных ценителей ретро! Только в нашем салоне вы сможете: услышать ни с чем не сравнимый звук работы матричного принтера, увидеть монохромный монитор, пощёлкать по клавишам герконовой клавиатуры, нажать на кнопку Turbo! А также эксклюзивная услуга: обращение к диску b: из-под DOS 6.22!!!
xxx - Каспер взял независимость =/
yyy - В смысле?
xxx - Не удаляется/работает/прекращает обновлять базы за счет моего трафика
zzz - Поставь нод, порадуй его достойным соперником)
xxx - Я уже один раз поставил НОД. Они там коалицию образовали и ОС мне снесли =(
zzz - Аваст к ним бы, узнал бы что такое 3 мировая)
xxx – Ядерная
zzz - Файловая
xxx - Заголовок новостей *коалиция из 3 антивирусов превратила системный блок в плазму*
zzz - Как сообщают спец.службы, центром сбора сил была компьютерная мышь )
xxx - ...специально разработанная для кс и не по наслышке знающая о тактике ведения войны xD
zzz -
Ягуар: сегодня из разговора:
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник : - Где служите? - Работал в ГАИ. - А сейчас почему не работаете? - На взятках погорел. Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Реклама ноутбука в М-видео по телеку:
- Преподша: "...и по этому любую точку выпуклой функции можно называть экстремумом. Иванов, повтори."
- "Не могу, память маленькая"
Как хорошо, что он не запомнил эту ересь!
Это бывает раз в тысячу лет - затмение Яндекса!
"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур."
— "Московские губернские ведомости", 1848 г.
Epic Win.
читать дальше
— "Московские губернские ведомости", 1848 г.
Epic Win.
читать дальше