Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Хабр, обсуждение успешной DDoS-атаки на сайт ЦРУ.
"Никакого достижения.
Чтобы заддосить кого-нибудь, достаточно написать сейчас на форуме сайта ЕГЭ, что результаты по Москве доступны по нужному адресу."
читать дальше
xxx:видимо было не очень хорошим решением явиться на ковер к начальнику с 3х часовым опозданием, перегаром и в майке с надписью "don't work, make noise" =(
Ютуб. Ролик про мастера безконтактного боя, в котором он сначала с легкостью укладывает на пол 6 человек, даже не прикосаясь к ним, а затем отправляется в нокаут от одного удара в челюсть в бою один на один. Первый коммент: Мана кончилась.
"НАТО недоволен разработкой новых ракет в РФ"
комментарий к новости:
xxx: Гитлер тоже был недоволен разработкой Катюш.
Но тогда к нему не прислушались.
xxx: От детей интернет тупеет
xxx: Раньше можно было найти кучу статей про квадратный формат кадра, а теперь мне выдает только ссылки про спанч боба.
yyy: ???
xxx: Потому что у него, блин, квадратные штаны!
Вчера в кино, фильм "Супер 8". По сюжету, непонятное НЕЧТО терроризирует тихий американский городок. Военные собирают горожан, пытаются разобраться в ситуации: из города сбежали все собаки, у машин глохнут двигатели, куда-то делись несколько километров проводов... И тут реплика местной жительницы: "Это похоже на нападение РУССКИХ!"
Ну кто бы сомневался...
Короче, у меня лампочка сдохла одна в люстре, темно было, пошел в магаз, купил энергосберегающих (200 за штуку, зараза), по дороге звякнул Джону, похвастался, что я стал ближе к цивилизации, пришел - вкрутил, только я отхожу и тут ...темнота! Думал нифига себе, может что-то не то вкрутил, кз возникло, пробки пошел смотреть, а там все соседи из квартир повыходили, у всех света нет, смотрю в окно, на ВСЕЙ улице света нет. Короче, я понял, почему их называют энергосберегающими
atis: очепяталась в слове "здравоохренение", поразмыслив поняла, что в нашей стране "и это правильно, товарищи!"...
История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
ххх: Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком.
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Решил посмотреть 300 Спартанцев. Зашел на трекер. Порадовало название торрент файла-Mnogo.Spartancev.2006.BDRip.XviD.AC3.-HQ-ViDEO.torrent
По телеку новости "Украинские авиакомпании будут платить 200$ и больше за отмененный или перенесенный рейс купившим билеты на него". Мой брат с ходу выдает - "Наши люди начнут самолеты ломать".
xxx : Вчера в Китае, поздний вечер, купил Барсетку знакомому в машину... Стою жду Маршрутку, ждать скучно купил семечек, сек на корточки на лестницу сижу щелкаю, в руках барсетка, Китайцы подходят фотаются со мной...
1... 2... потом спрашиваю:
-Зачем фотаетесь?
-Мы о таких раньше только читали!
Меня как историка тупость этих всех игрушек убивает просто. Ну не могу я воспринять, что есть такая ПРОФЕССИЯ "варвар" и она АПГРЕЙДИТСЯ до берсерка! Это как если бы чукчи до ниндзя апгрейдились.
xxx: Она такая красивая, умная. Да еще и творческая, романтичная. у нее все лекции сердечками изрисованы))
yyy: И это романтичная? Я помогал подружке делать ремонт, когда отдирал пеноплитку с потолка, обнаружил под каждой рисунки клеем: зайчики, лисички, всякие зверушки. Вот это творческая и романтичная личность
Читаю новости:
"Новым главарем «Аль-Каиды» стал египтянин Айман аз-Завахири"
Так и хочется добавить: за него проголосовали 59% избирателей.
Д-девочка лет 13-14.
Д: пойдешь гулять? -
Я: я?
Д: *радостный возглас полный любви* - да!!!
Я: а вы уверены? что хотите пригласить именно меня?
Д: *радостный возглас полный любви* - да!!!
Я: я конечно хочу погулять, но все-таки вы кого спрашиваете? Андрея?
Д: *в голосе появилось сомнение* да ...
Я: ну так я его старший брат, Павел и мне 22 )
Д: ой ... гудки ...
видно я слишком добрый или голос мягок с просони ...
xxx: ржу. у меня на работе ща приходит персонаж, спрашивает:
- а где найти Мокронизова
я такой потупил-потупил, говорю: может Суховерхова?
он такой: - о! точно!
ххх:
а у меня нога болит
ууу:
Почему?
ххх:
учи биологию, потому что там нервы есть
yyy:
Ты нервничаешь ногой?
"Сайт ЦРУ, о взломе которого сообщили хакеры..." фак мой мозг...
Spoonman: Вставивший семимегабайтную обложку в теги ответит на страшном суде.
Спонтанный троллинг:
xxx написал в микроблог: 321
Комментарии:
111: пуск! первая ступень отошла. вторая ступень отошла. третья ступень отошла. пооооеехааалииии!
222: Хьюстон, у нас проблемы...
222: Ворону в сопло засосало...
333: ну так вытащите ее оттуда! xDDD
222: Не можем - за нее сопло держится и не отдает... Хьюстон, вы сопло когда кормили?
333: О! Дак это хорошо! Мы топлива не долили чутка - пусть сопло похавает, тогда долетит до места назначения! =)))
222: Еще и топлива не налили! Хьюстон, у нас проблема. Тут асфальта нет, мы поворачиваем назад.
333: xDDD Идиоты!!! На Луне нет асфальта! xDDD
На ask.fm:
Вопрос: как избавится от депрессии?
Ответ: ванна с феном
Историю рассказал водитель, который работает уже более 20 лет в одном провинциальном театре.
Так вот,зимой 92 года он ездил встречать в аэропорт артистов приехавших на гастроли из Москвы.
Приехал пораньше, пока стоял ждал - обратил внимание, что мимо него несколько раз пробежали взволнованные женщины с группой детей. в очередную такую пробежку,он остановил их и спросил - что-то случилось?
в итоге оказалось, что их по какой-то причине не встретили и им надо ехать в оздоровительный лагерь, который по стечению обстоятельств оказался ему по пути.
Рассадил он детишек в своем автобусе и пошел встречать артистов, к слову одним из них был Евгении Леонов, он рассказал всю ситуацию, в итоге никто не был против подвезти детей по пути.
И вот картина маслом : открывается дверь автобуса, заходит Евгений Павлович и голосом Винни-Пуха говорит "Здравствуйте, ребята!"....секундная пауза и тут же слышится звук падения нескольких человекотел.
Откачивали педагогов минут 15)
Mut^ - Вот блин прикол. У меня в моник залез жучек маленький, лазит между экраном и матрицей.
Mut^ - он как пиксель битый ползает
Mut^ - иду пить кофе, я не могу так работать
Новости на ТВ:
В Хабаровске принято решение убрать 20 пешеходных переходов типа "Зебра" с целью снизить количество людей попадающих под колеса автомобилей.
Нашли выход О_о
xxx: смотрел на работе фильм "Исходный код" - класное кино... особенно то что заголовок окна свернутого браузера - нихера не палится...
...работаю в фотостудии (фото на документы) на 1 этаже, вижу через окно, ко мне идет моя девушка. решил ее напугать, думаю: щас откроет дверь и я закричу... но ей кто то позвонил и она осталась на крыльце разговаривать. но я этого не видел. дверь все же открылась, и я естественно, как и задумано закричал, какой был ужас у 2 летнего мальчугана в глазах пришедшего сфотографироваться на заграничный паспорт, может только передать его не менее испуганная мать...
я покраснел
Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг иисус пригласит по воде прогуляться
недавно состоялся очень серьезный разговор с сестрой:
- Олег, я кончено понимаю, у тебя с девушкой отношения серьезные, но ..(слегка потупив взор).. ты бы презервативы прятал, чтоли...(и совсем уж тихо) ...ну хотя бы использованные...
Ухряб (11:15:22 17/06/2011)
Глеб сдает ЕГЭ по истории)я помогаю ему по аське)))
Pobeda (11:16:50 17/06/2011)
это же незаконно!
Ухряб (11:17:46 17/06/2011)
я сам возмущен, поэтому чтобы снизить до минимума негативный эффект беззакония, я даю неправильные ответы!
Сергей: кстате у меня в прошлом месяце два раза оборудование выходило из строя на нашем доме, чо у вас там за ботва творица ? )))
Max: хз. можно историю по дому поглядеть
Max: мож у вас там злая бабка с клещами завелась)))
Yakov: а бывают?
Yakov: ну бабки, которых облучает там
Max: сплош и рядом. кого дом облучает, за кем следят. кому-то кабель своим весом пятиэтажку наклонил
Сериал "Теория большого взрыва" - это самое убедительное промо к фильму "Зелёный фонарь"
с хабра:
USB-кастрюля для зарядки телефона.
Вам надоело заряжать свой телефон слишком простыми способами? Тогда вам нужен этот гаджет Hatsuden-Nabe от японской TES NewEnergyCorporation. Это кастрюля с USB портом, и она может преобразововать тепло, которое было бы потрачено зря, в питание для зарядки телефона (или любых других USB гаджетов)
Комментарий:Япония начинает программу отказа от атомной энергии. Первый проект — термокастрюльный генератор.
x_d: Дарья Донцова стала первым человеком в мире у которого закончились листы в ворде...
xxx: скачала сборник книг одного автрора. архивом. распаковываю. смотрю - еще 5 архивов. распаковываю. появляется 5 папок. в каждой папке по архиву. распаковываю один из архивов - там еще 6.. с названиями книг.. Боюсь, как бы по главам не разместили...
xxx> блин, это ужасно!
xxx> мне просто необходим мужчина!!!
yyy: О_о
xxx: я запястье даже вывихнула
yyy: О_О
xxx: но я это сделала!
xxx: теперь рука болит
xxx: хорошо хоть левая
yyy: О_О_О
xxx: я его открыла!
xxx: ну варенье!
Беларусь. Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 187%, но учитывая наши долгое и теплое взаимосотрудничество.....
Владение оружием должно быть правом (гражданина), поскольку плохих парней мало, а нас, хороших парней, много, и мы не можем позволить себе становится заложниками немногих.
Рамон Альмонте, шеф полиции штата Альмонте, Мексика.
Дмитрий: Ура!!!! Мое имя самое популярное!
yyy: С чего ты взял?
Дмитрий: У всех моих друзей есть знакомый Дима!
xxx: Ты не поверишь...
xxx:Сегодня по телеку Рембо шел. Я посмотрел кусок. Сначала Рембо бегал отстреливался от полицейских, потом его в ужас привели крысы, от которых он храбро сбежал, потом он зачем-то взорвал бензоколонку, грузовик, оружейный магазин, потом расплакался и сдался.... Я как-то иначе себе этот фильм представлял О_о
На рутрекере в памятке написано:
Внимание:
* 0.3 равно 0.30 и не равно 0.03
* 0.3 больше, чем 0.29
* 0.07 меньше 0.3, а 0.3 меньше 0.7
ЕГЭ по математике начинает действовать!)))
xxx: Только что узнал, что "В 1939 году Гитлер был номинирован на Нобелевскую премию мира"
и "- В 1938 году США признали Адольфа Гитлера человеком года: „За распространение демократии по миру!“"
xxx: И сразу то, что щас в мире происходит стало понятным...
yyy: Паша, с Днем Рождения!!! Сбычи всех мечт!!!
xxx: Спасибо, а кто это?
yyy: Паша, уволю за незнание!) Запиши телефон директора!!!)))
Поздравляем вы сдали сессию и повысили уровень, заработав:
+3 к Силе
+2 к Духу
+5 к Вялости
+6 к Лени
+7 к Усталости
Так же вы выучили способность Пофигизм.
ххх:
Знаете ли Вы?
Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.
ххх:
ахахаха бляяя кто это проверял
kykycia:
ну какой-нить миллионер на сильно скучном приеме
kykycia:
"Вы знаете, мы теряем наши активы!"
"Смотри, изюмчик скачет!"
Комментарий к фото "Как казахи перевозили Мазду внутри фургона":
- надо было в мазду заглянуть, там еще матиз в ней, а в матизе скутер. вот такая любовь к матрешкам
- в скутере самокат, в самокате ролики, в роликах кеды, в кедах носки, в носках... а что было в носках???
- деньги, сэкономленные на перевозке.
с американского игрового форума:
xxx:Any ideas where it is located??
yyy:C:\Users\Daniel\Saved Games\Crysis2
zzz:I'm having trouble finding the Daniel directory.
www:I had no end of trouble finding the "any" key.
Зашла к маме в гости. Она очень увлеченно смотрит какой-то фильм, разговаривает не отводя глаз от ТВ.
Я: маам, у меня задержка.
Мама: На долго?
Я: нее, месяцев на 9.
мама: (равнодушно)Ааа...
А потом она скажет-Как быстро растут чужие дети!!!
ххх: по статистике, в Швеции 85% людей считают себя атеистами, а в России примерно такой же процент людей считает себя верующими.
ууу: ну да, по этому в Швеции делают классные машины "Вольво", а у нас: "аа, дай Бог, поедет"))
xxx: собрался я как то посуду помыть, пол дня искал губку и средство для мытья
xxx: решил позвонить маме
xxx: она сказала что я наркоман, и то, что у нас уже второй год стоит посудомоечная машина...
Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет, мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда (прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и посадил на боковину. Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. Каментов множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом. Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется... Я по военной специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон эластита. Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009 года... чет ссыкотно мне
xxx: А не подскажете где взять этот самы й тыреный 1с, очень нужно. куплю
yyy: Ну прямо "украсть на заводе ящик водки, продать, а деньги пропить".
Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал".
Из новостей на Рамблере: Новое правительство Вануату отменило решение прежнего правительства о признании независимости Абхазии.
Комментарий: Да ничего страшного, скоро народ Вануату съест свое новое правительство и заново признает Абхазию.
Офис. Собираюсь в ларёк за мороженым. Спрашиваю у коллег, кому какое захватить.
Виталий: Мне такое белое, а внутри не помню... фигня какая-то...
Таня: Виталь, пельмени в ларьке не продают!
Как сохранить серьёзное выражение на лице,когда ты едешь в метро с огромным тяжелым трупом дрофы в сумке?!
Сестра младшая недавно порадовала, пришла из школы радостная такая, и кричит в коридоре: "Мама, угадай,что я получила???"
мама: Что??Пятерку?
сестра: Нет
мама: Четверку??? (уже не так бодро)
сестра: Нет
мама: А что же?
Сестра: (с восторгом) Тройку, но все остальные получили два!!!
Мы валялись.
*Обсуждение американцев*
Ня!шко: интересно у них черный хлеб можно черным называть или это не полит корректно
ххх: Вы никогда не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотрите внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Не думаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...
ууу: уж не знаю по этому поводу, но Путин и Медведев точно – 666
Работаю никсовым админом в девелоперской конторе. Читаю переписку между моим напарником по никсам и проджект менеджером. Манагер попросил дать доступ на консоль VMWare чтобы девелоперы могли сами манажить виртуалки.
Кусок диалога (М - манагер, А - админ):
М: Выигрыш в том что мы сами могли бы планировать нагрузки и распределять ресурсы и вас отвлекали бы меньше.
А: Зная об "уникальности" ваших способностей, я скажу, что ето В ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП, В ОБОЗРИМОМ БУДУЩЕМ В ПРЕДЕЛАХ ВИДИМОЙ ВСЕЛЕННОЙ.
RT @LexFrei: Самый несчастный человек - человек, который научился выключать во сне будильники.
Я, будучи фанатом стратегий DUNE2 и серии Red Alert, увидев как хомяк с набитыми мешками и картофелиной в зубах прёт через всю квартиру на "базу", высказал явное недовольство, что грызуну не дали предложенное мной имя – Харвестер
ОНА: говори прямо, чего ты хочешь?
ОН: (застенчиво) ну даже и не знаю... хотя погоди! хочу съёмный жестак террабайтный!!!
Семья программистов
ххх : зайди сюда
ууу : куда?
ууу : нет ссылки!
ххх : на кухню, бл*!
пишу курсач. был у меня документ что-то вроде черновика, назывался "ну собственно". тут его открываю, мне ворд пишет: "не удается открыть файл Office Open XML ну собственно из-за ошибок его содержимого".
Онищенко ввел запрет на рентгеновские аппараты в стоматологических поликлиниках
Онищенко защитит россиян от радиации с «Фукусимы» борщом
Онищенко рассказал Жириновскому секрет стройности своей фигуры
«Трансаэро» просит Онищенко не пользоваться их услугами
Онищенко приравнял курчавую петрушку к наркотическим веществам
Онищенко запретил детям есть мозг и пить кровь. Это противоречит санитарным нормам.
ЧО ПРОИСХОДИТ ВАЩЕ, А? О_О
Смутила надпись на банке чёрного тонера: раскрась свою жизнь. Готичненько.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал..
- тут у нас сломанная люстра, здесь не хватило плитки, вот тут вышло два дверных проема вместо одного...
- неожиданные дизайнерские решения!
Купил себе пельмени! Называются "Цезарь".
Читаю на упаковке: "масса нетто для БЕЛОРУССИИ (так и написано капсом) 500 гр.
Мне вот интересно, у вас там батько какие-то свои граммы придумал?
Почему исходный код Windows засекречен? - Потому что Microsoft стесняется...
Диалап говорите...
Зашел я как- то к одной знакомой, какую- то программку поставить. Интернет у нее был медленный, да и винда притормаживала. Вот сижу я, качаю, лазаю по компу. Она на смотрит и говорит: "а ты спокойный"
я: "почему?"
она: "ты не злишься, когда интернет еле грузится и комп тормозит"
Она не знала, как я дома через мобильник захожу в интернет, познавая дзен
Еще о лозунгах.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
ххх: знакомый на свадьбе был вчера рассказывал, что тамада конкурсы начал устраивать между командами жениха и невесты, ну и названия придумать нужно. жених с корешами посовещался - люди в черном пусть будет. подносят микрофон к невесте. она грит: а наша команда называется Две полоски!!!
ххх: жениха выносили...
x: Телефон постирал.
y: С кем не бывает
x: Ни с кем! Оставил его в корзине с грязным бельём, вечером пошел стирать. Беру его в руки, первая мысль: 'Да чистый вроде' и швыряю в машинку...
Руссификатор на ubuntu:
Способ установки: распаковать архив русификатор ubuntu 10.04.zip.exe в любую папку на жестком диске и запустить программу установки.
Совместим с Windows XP, Vista, Seven (7)
Вот сижу и думаю в чём подвох....
утром по радио:
-на трассе Тюмень - Екатеринбург локальные ливни, грозы, мокрый асфальт...(секунда молчания) счастливого пути!
ххх: у меня просто охренительная сила воли. с утра в универ на экзамен опаздывал, шел короткими путями. за ТРК (Торгово-Развлекательный Комплекс) около мусорки лежало два листа пупырчатого полиэтилена примерно 3 на 1.5 метра каждый...
Викиедия,из статьи про персонажа "Улицы Сезам"
Давним поклонникам «Улицы Сезам» не нравится Элмо из-за вытеснения других кукол в эфире. Родители детей считают, что Элмо научит детей говорить в третьем лице. Хотя Зузу и Эбби той же возрастной группы говорят нормально и правильно. Также Элмо был замечен на рисунках инопланетян и несомненно является прислужником сатаны.
ставлю сегодня лицензионный продукт. доходит очередь до ввода кода. все папки на диске облазил в поиске кейгена...минуту спустя до меня дошло,что я ставлю лицензионный продукт и серийный код наклеен на упаковку...как то непривычно)))
Задание от заказчика:
"проверь, приходил ли паук яндекса, который картинки ест"
Представил какие сказки я своим детям буду рассказывать.
вопрос: в своем ли уме составители кроссворда
Назовите короткоживущий изотоп БЕРЕЗЫ, получаемый при пропытке расщепить полено...
Объявление на форуме:
Продам маленькое черное платье. Р. 50
Сыну годик исполняется.
xxx: Привет
yyy: Привет
xxx: Что просил именниник на день рождения?
yyy: Вавававава
Я на кухне готовлю торт. Папа (п) в ванной рядом, а мама (м) в соседней комнате через коридор. И масло у меня никак не хотело в миску сваливаться. Ну я и сказала, достаточно громко, мол в кого же я криворукая такая...
(п): что?
(м): в папу, точно говорю!
(я)(еще громче, чтобы все услышали): ну хоть глухая в маму!
(м)и(п)в один голос: что ты сказала???
Родители наделили меня самыми лучшими качествами...)
Сейчас смотрю "Алые паруса".Выходит Фурсенко,все выпускники дружно подняли гул недовольства.А на вопрос "любите ли вы Фурсенко" все хором закричали НЕЕЕТ
Бедный министр аж убежал))вот это фэйл
Походу реформа платного среднего образования создается для борьбы с утечкой мозгов! Нет мозгов,нет и утечки!
xxx: Слав... Хочу посоветоваться на счет винды Линукс..
Новости:"Астрономы зафиксировали поглощение звезды черной дырой"
Комменты:
ххх: надеюсь тимати?
смс от девушки (2 месяца вместе живем): "Родной, пропеллер рядом с процессором можно выкинуть?". Чуть инфаркт не хватил, пока не вспомнил, что рядом с системником старый кулер валяется.
ххх: А чё это у тебя потолок.. пятнами как-будто крови красными пошел?
ууу: Соседи сверху уроды
ууу: Каждый месяц сначала ругаются , кричат а потом заливают
- Если мне скучно, я читаю справочник по физике.
- А я не люблю бессюжетные книги.
- А что, тебе надо что-то вроде "веселые приключения фотончика"??
Поколение гугла.)) Из жж rockgerla:
Киборг (01:38:04 17/06/2011)
Катя, Вы знаете что такое таргетинг?
rockgerla (01:38:40 17/06/2011)
Здравствуйте, Григорий.
rockgerla (01:38:43 17/06/2011)
Теперь знаю
Киборг (01:39:05 17/06/2011)
второй раз задаю этот вопрос и второй раз получаю такой же ответ Оо
C каментов одного телефона.
- чья сборка телефона?(китай?, венгрия?)
- 6700 только венгерской сборки. китай - неоф.модели с тремя симками, микроволновкой и телевизором - от нечистого))
Сегодня утром зазвонил телефон, я взяла трубку, совершенно нормальным голосом сказала "Перезвони попозже, мне надо сон досмотреть", положила трубку и уснула обратно. Девушка из отдела кадров до сих пор в шоке.
Впервые во врачебной практике врачам пришлось имплантировать необычное искусственное сердце человеку. Благодаря устройству Крейг Льюис, 55-летний житель Техаса, в течение пяти недель фактически жил без пульса. В итоге он умер, однако врачи заявили: сердце работало прекрасно, пишет The Daily Mail.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,мотоциклист,автомобиль,автобус,поезд,гужевая повозка,полуприцеп и каток.Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.
Южнокорейские солдаты по ошибке обстреляли пассажирский самолет...Стрельба продолжалась десять минут...Никто из пассажиров не пострадал. Самолет также не получил каких-либо повреждений..
Суровые южнокорейские солдаты.. хД
ххх: Доча из детсада ругательство притащила - "дондон!"
ууу: Грамотный обход вордфильтра.
В Красноярске установили памятник «десятирублевке»
Константин: теперь в ответку надо на Рублевке установить памятник Красноярску)
ххх: я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?
ууу: Сергей Анатольевич, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!
Страна Путина - каждый мотыжит свой участок земли.
Страна Медведева - каждый мотыжит свой участок земли с применением инновационных технологий, отправляя фоточки процесса в твиттер.
xxx: кстати, я вот вчера понял, какая же полезная вещь философия
xxx: когда в час ночи рефератом перебил всех надоедливых комаров
Работаю в интернет-магазине. По соседству есть еще один. Заказов 10 за 3-4 дня(для сравнения, в других по 20-30 в день). Так вот был там такой директор.
Клиент в icq: расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста
Директор: жил-был айфон...
Спёрли у нас недавно на районе банкомат.
Я спросил у гуголя, сколько же такая махина весит.
Ответы(собака)майл :
Сколько весит банкомат? Какая максимальная сумма может там оказатся?
Ответ : Банкомат весит лет 5 строгого режима....
xxx: Сегодня, кстати, день медработника
xxx: Они вроде как в фонтанах должны купаться и бутылки c физраствоором об головы разбивать
Аннушка: Ты вот говоришь - глупые. А я видела сегодня потрясающего голубя. Он, видимо, сначала ходил по луже, а потом влез в клубок тополиного пуха. В общем от меня он убегал, обстоятельно топоча белоснежными войлочными тапочками. Ну не чудо ли?
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Тупая прога - я на jass посмел писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Google: 1 360 000 результатов за 0,25 сек. по запросу "убить фурсенко"
Захожу сегодня в травмпункт, в регистрационной сидят две тётеньки в очках, говорят про базу больных,про отчёт, а в отражении очках видна касынка...Ни разу не спалились сказал я про себя, и пошёл домой...
Сначала они ходили, потом научились бегать и плавать, скоро зомби освоят паркур и тогда ТОЧНО всем хана!!
студенческие будни:
-я хочу спать...
- ну ляг поспи.
-не могу, тогда я засну!
Что бы быть в тонусе, надо что бы тонус был в тебе. А что бы быть в тонере, достаточно потрясти картридж =)
В тв-программе: "Палата №6" драма, СССР, 2009 год
Общаемся с дочей 1,5 лет (кстати сказать Евгеньевной):
Я: Скажи, как коровка говорит?
Д: Му-у-у…
Я: Молодец, правильно! А собачка как гавкает?
Д: Гав-гав…
И так далее, пока все известные животные не заканчиваются.
Я (решила шуткануть): А мама как у тебя говорит?
Д: ЖЕНЯЯЯ!!!
Один пешеход убил двоих мотоциклистов
Вот так из толпы можно отличить челябинца
комент с хабра о священнике прогере:
Священник пишет код для ядра linux — это просто разрыв шаблонов, по моему. А еще опровержение известной шутки о том, что в windows православная ОС, ведь в ней службы и иконы.
А кто проверял, что память аквариуной рыбки вмещает 10 секунд? И главное как, блин?!
Подъехала машина,на переднем бампере изображен череп,из нее вышел мужик в косухе,следом баба в короткой кожаной юбке с банданой на голове.
Ну счас думаю включат музыку крутую поболдею!включили.
"бухгалтер,милый мой бухгалтер"
*рукалицо*
Друг рассказал у них на полевке как-то было.
Народ отыгрывал зомбарей как мобов, заныкались они на ближайшем кладбище, и в этот же день туда какие-то готы-сектанты пришли, типо пафос, все дела, трупы оживайте...
ну ребята и встали....
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
чат онлайн игры:
xxx Рембо решит ваши проблемы)
УУУ чак норрис сильнее!!
zzz дааа... нам нужен перс с ником джон рэмбо
xxx Стивен Сигал рулит)
qqq а лучше дункан маклауд
УУУ саб зиро их всех парвет
www миша боярский всех накажет
ууу боярский это нокдаун
ххх Боярский будет всех наказывать покачивая перьями на шляпах?
zzz ))))))
qqq у него есть 1к чертей
wwwDDDD
www и каналья
ххх фак он чернокнижник!
УУУ это потомок кунг лао
ххх )))))
wwwD
Ворд отжигает! Пишу реферат по матану в Универ. Ну и решила орфографию проверить, на всякий случай, так сказать. А там же куча математических терминов! Сначала он неоднократно писал, что в его словаре таких слов не найдено. А потом выдал: если вы используете ненормативную лексику, отключите проверку орфографии. О_о
Уиннизепу: Работа буха скучна и однообразна? Вам просто никогда не приносили доки от ИП Варежкина Парамона Сигизмундовича, ИП Цеге фон Мантейфель или серьёзного ООО Колюня Корпорейшн.
Хокку в память о печеньках:
Неожиданно вкусным оказалось печенье.
Нет его больше -
Как подло с его стороны...
ххх: я сейчас глянул на свою шпору и испугался - три листочка пентограмм и древнихъ рун для вызова самого дьявола)))
Handur
ога, я после абсента две земли в небе видел
Handur
одна зеленая, другая как наша – красная
C интервалом в 1 день выслушал рассказ двух своих друзей (парень и девушка) о том, что они теперь живут вместе.
Её рассказ: Он питался одними консервами и дошираками и всем что готовить не надо. Так нельзя. Это вредно. *далее вынос мозга на 20 минут по этой теме*. В квартире бардак всё разбросано! Так нельзя. Убираться же надо! В пыли же водятся клещи и бла-бла-бла *ещё на 20 минут вынос мозга* и т.д. и т.п.
Его рассказ: Чувак, ты не поверишь, но я теперь жру КАЖДЫЙ день!
Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто…
Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб
нанесенный корпорации их предками… И, вот, чтобы спастись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет свободную Операционную Систему…
это что за кино?
"Алые Паруса"-2011
- Вы сдали ЕГЭ?
- Да! – закричали выпускники.
- Вы теперь счастливы?
- Да!
- И вы любите Андрея Александровича Фурсенко?
- Неееееееееееет!
- Нет, неправильно, - укоризненно произнес Тюльпанов. – Вы должны его любить.
- Мы все любим Фурсенко, - вмешался Иван Ургант.
- Кстати, Иван, когда вы пригласите Андрея Фурсенко к себе на передачу и станете его критиковать, - знайте, что его любит Петербург.
- Неееееееееееет! – закричали на эти слова все присутствующие на Дворцовой площади.
xxx:я сказал что она дура и купила плохой скотч, ночью проснулся от дикой боли и с одной бритой наполовину ногой.
ххх:теперь лучше слежу за своими словами
-- Есть какая-то довольно хорошая пропитка для дерева — ею знакомые знакомых пропитали пристройку к бане (по сути дровницу, ибо там только дрова и были). Однажды произошел пожар в бане, так баня выгорела, а пристройка разве что с одной стороны подкоптилась от дыма.
-- Оригинальный пожар. Всё сгорело, а дрова остались целыми.
5 с небольшим утра. Захожу к сыну-студенту. Мертвенно-бледный свет монитора отражается в красных глазах.
- Сын, ты что не спал?
*медленно поворачивая на меня голову, таким же медленным тоном* - Что такое "спал" и как это влияет на восприятие реальности?
Кого я вырастила?
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Пропал инет, звоню в техподдержку. Вдохновленный БОРом, на вопрос :"Как вас называть?" гордо отвечаю:"Зовите меня Властелином" (гы-гы). Пауза, и:"Уважаемый Пластилин..."
...Фотоальбом "Немного обо мне": 4217 изображений
Собиралась посмотреть в яндексе "как объяснить ребенку что родители разводятся", набрала "как объяснить ребенку что" и тут же выпало "как объяснить ребенку что вы собираетесь его продать".
Ну что за страна.
"Казанцы отсрочат конец света игрой на барабанах"
Наша планета по ходу то ли цирк, то ли сериал. Я почему-то сижу и представляю, как с нас инопланетяне ржут. А ихние сценаристы все выдумывают и выдумывают - то негра в штатах президентом сделают, то петрушку запретят.
- судя по тому, как мы живём, гербом России должен быть не двухголовый орёл, а double facepalm.
xxx: Я понимаю конечно что в технической документации она плохо разбирается, но перевести "power plug" как "штырь власти" это уже перебор.
<1> есть у кого в офисе корпоративные животные?? скиньте фото позавидовать.
<2> Считаються ли бухгалтера корпоративными животными?
Дочь возвращается от своего парня (живёт у него), вся в слезах. На расспросы ответы в духе "я ему, а он, а он...". Жена дочку утешать, а я вот, зная её парня, ей не поверил, взял её ключи и поехал к нему. Открываю дверь. Слышу заливистое насвистывание "Colonel Bogey March". Моему взору открывается "картина ужасных разрушений": побитая посуда, разваленная по полу еда, порезанная одежда и вещи, уже частично убранные в мусорные мешки. На шум выходит парень: на лице царапина а-ля Геральт, одно предплечье заклеено пластырем, другое забинтовано, но сам, тем не менее, улыбается. Я, мягко говоря прихуел и спрашиваю:
- Что случилось-то?
Парень делает забавное па и весело поёт на мотив известной рекламы:
- Вероника насрала, за собой не убрала. Веро-ника!
Ученые будущего глядя на винчестеры будут гадать сколько у древних Землян было байт в одном гигабайте и не додумаются что во всем виноваты маркетологи.
доча: папа, можно я с Анькой пойду по магазинам?
папа: на шопинг?
доча: нет на "ГЛАЗИНГ" ты же мне денег не дал!!!
Выпускник университета пока бегал с обходным листом, случайно забежал в кабинет приемной комиссии и снова поступил в университет на бюджетную основу...
xxx: Кот линяет. хожу по дому куски шерсти собираю.
yyy: У тебя первый в мире кот, который размножается почкованием!
xxx: Пушкованием...
В компьютерном магазе. Диалог Продавца (П) и Клиента (К).
П: Вам помочь?
К: Да, мне нужен ноутбук.
П: Для работы или для игр?
К: (вздыхая) Для мамы...
с мужского форума.
Потцаны! сейчас моя девушка подошла, разложила передо мной несколько книг и сказала что хочет провести психологический тест. Предложила выбрать из них те что не укладываются в логическую цепочку. Я посмотрел - "Программирование на С++", "Администрирование Linux", "Уроки игры на бас-гитаре", "Основы техасского холдема" и "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет". Ну я, ясное дело, последнюю выбрал(все то остальные мои). А она так стоит и молча на меня смотрит. Аж мурашки по коже...
Я вот это вам тут пишу,а она до сих пор стоит, смотрит...
Может ей туфельки какие купить.
яяя:
Новая сотрудница зашла в IT-отдел поздороваться со словами "Hello World!". Это как понимать?
Учился в институте. Защита курсовой. За 15 минут до защиты скачиваю с инета работу и не глядя лечу в институт. Конечно опоздал, но препод работу принял. Сижу жду очередь. Тут препода начинает накрывать...
Спрашивает: "сам писал?"
Я: "Конечно".
Тот в истерике!!!
Оказалось вся работа на украинском языке!!!
ччч: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
ууу: Он начинает брать несложные интегралы...
х: Случайно сделал на телефоне второй значок "интернет"
х: Нажимаю удалить - выдается сообщение: "вы действительно хотите удалить интернет?"
х: Испугался и не стал удалять. Теперь у меня два значка интернет
у: Переименуй, потом удали
х: Спасибо, ты гений!
Случай в школе. Парень поворачивается к нам с другом.
-Срочно в чем измеряются амперы?
-Нуу ээээ , в силах тока наверное.
-Спасибо
xxx: В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.
yyy:
yyy: у нас бы было намного интереснее
yyy: если б шел слесарь дядя вася со вчерашнего бодуна и тут такое прилитело...там бы одно имя страниц на пять вышло
Кто перебирал гречку, тот поймет:
- Начальник, нам тут случайно вместе с тридцатью самосвалами гречки привезли самосвал щебня и мусора, что будем делать?
- Да ничего, продадим тридцать один самосвал гречки!
губернатор Тверской области Андрей Шевелев предложил отменить "Нашествие". Люди, по доброй традиции, предложили отменить губернатора Тверской области Андрея Шевелева.
Андрей: привет)
кисо=*: приветик=)))
Андрей: меня Коля зовут)
кисо=*: аа, логично
кисо=*: а я думала, Дима
Андрей: почему??
23 00 вечера. Мама в соседней комнате ложится спать. Воркует с котом:
-Максюлечка, солнышко, иди сюда, тёпленький... Ложись, ложись... Ну не на моё же место, сволочь!
-ты просто недогадливый...
-это я то недогадливый? да я на днях код разблокировки телефона шефа угадал со второй попытки, а код был уменьшительно ласкательное имя его второй любовницы!
"Фаршированный верблюд - простое и питательно блюдо. Подаётся у аравийских бедуинов к свадебному столу. Попробуте его приготовить. Мы уверены, что оно понравится вам и вашим гостям.
Для приготовления этого блюда следует сначала нафаршировать варёными яйцами несколько рыб, затем рыбами нафаршировать несколько кур, а курами - жареного ягнёнка, которого следует поместить во чрево хорошо прожаренного верблюда.
Остаётся красиво уложить кушанье на специальный поднос, украсить зеленью и подать к столу."
- Если человеку постоянно говорить, что он верблюд, то у него вырастут горбы! А если говорить, что он ангел - то крылья!
- А если верблюду говорить, что он ангел?
- Эээ... Вырастет Пегас!
- А если ангелу - что он верблюд???
- Вырастет, сцуко, ангел, которому на все плевать!!!
из жизни оператора call-центра:
оператор: - речь идет об этом номере?
абонент: - нет
оператор: - скажите о каком номере сейчас идет речь?
абонент: - о другом!
оператор: - ?!?!
оператор: - ....назовите, пожалуйста, номер о котором Вы говорите
абонент: - в слух?
оператор: ........ (немая истерика)
ххх: Друг красава
ууу: м?
ххх: Позвонил, спросил "Гулять выйдешь?". Нет, говорю, завтра экзамен. Он вздохнул "Тогда и я не выйду, у меня тоже завтра экзамен"
yyy: Блин, меня тут так две вещи удивили!
Я: и какая первая?
yyy: я не помню, она меня очень удивила, но я ее забыла!
Я: ну а вторая???
yyy: меня удивило то, как быстро я забыла ту вещь которая меня удивила изначально!
ХХХ: Ну, что на работе нового?
УУУ: Сегодня Вера Владимировна, когда её антивирус не нашёл ни одного вируса, очень удивилась и сказала, что они, должно быть, приспособились...
Больница. Детская. На стене в приемном одтелении нарисован доктор Айболит и звери плачущие. Доктор зашивает зайцу лапку. Приходит мамаша с 4х летним ребенком. У мальчкгана назрел вопрос который поставил в ступор все отделение:
-Мам, а почему доктор зайке зашивает лапку без анастезии?
да я спал тоже хреново сегодня, тоже разбитый.
комары падлы появились.
пол ночи фумитокс искал.
а они пол ночи его прятали
Перебираю старые тетрадки. Неожиданно натыкаюсь на такую вот находку: пустая тетрадь. На последней странице в самом низу одинокая надпись следующего содерзжания:
"Вывод: в России ничего не было".
бужу малого утром:
я - вставай, пора в садик
он - подожди, дай сон досмотреть
... через минут 5
я - ну что, сон досмотрел?
он - почти. сейчас буквы пройдут и всё
"СЕССИЯ" - универсальный ответ. - как дела? - сессия. - встретимся? - сессия. - чего злой такой? - сессия. - почему трубку не брал? - сессия. - что за женские голоса у тебя там? - сессия. - почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия. идеально, ну правда.
Запустил в служебный чат мимолетный вопрос: как по-русски будет, если женщина - сноб?
Воистину неисчерпаема фантазия манагеров на работе: за 10мин - 23 варианта: от "снобки" до "снобетки"...
Самый виртуозный ответ - админский, как всегда матерный: СНОБЛ*ДЬ. Кратко, ёмко и в тему.
аха.....щас такую смешную картину наблюдал......я обычно таблеткой комаров травлю - дымлю её...и у меня на подоконнике куча трупиков...и муравей мелкий порой пробегает и утаскивает одного....щас опять подымил - лежит кверху лапками - новенький готовенький....муравей подползает - а тот ещё не сдох,...в общем сначала муравей его протащил маненько, а потом охреневший от такой наглости комар вышел из транса и прокатнул по воздуху мелкого)
ххх: Можно вопрос?
ууу: канеш)))
ххх: Как повлияло смещение земной оси на медведей?
ууу: о_О каких медведей???
ххх: Ну тех, что в песне Натальи Варлей "трутся спиной медведи о земную ось", им теперь удобней тереться или нет?
ууу: *WALL*
пздц
ради режиссерских версий властелина колец в HD затер всю порнуху на компе
кто я после этого?
эльф 80го уровня
ZeroCool:
Был тест на то, кто чего понимает в вопросах IT Secure (взлом/защита). Большая часть претендентов (276 человек) ломали архив "девка с сиськами.rar", причём общее количество участников было ровно 300 человек. 23 человека упорно пытались вскрыть архив с названием "мускулистый мачо.rar" Догадайся с ОДНОЙ попытки сколько мальчиков и девочек в этой группе? И кто по своей ориентации ещё один человек, если известно, что ТОЛЬКО он пытался вскрыть архив с названием "стреловидность и аэродинамика крыла вертолёта К52.rar"
yyy: батя жжет)))
xxx: чего он?)
yyy: пришел я домой, все спят. ща на кухню захожу он сонный воду пьет.
-мне, - говорит, - кошмар приснился
-какой?
-я в Иркутск на танке приехал.. а у меня его на вокзале 2 алкаша спи**или.. а у меня в нем несколько пакетов с салом было.. я за ними гонялся, а они с ним спрятались куда-то.. ну как можно с танком спрятаться..? проснулся, а танка нет, обидно...
xxx:нас будет трое разработчиков
xxx:1 опытный и нас два оболтуса
yyy:скорее 1 опытный и два подопытных
You Tube, комментарий к видео "Как засунуть яйцо в бутылку"
"спасибо, блародаря этому видео меня взяли бухгалтером в крупную компанию, у женился, у меня появились дети, это видео открыло мне путь в счастливую жизнь."
[15:05:01] Жорикэ: обычно юзеру прописывают имя "Admin", "Администратор"
[15:05:10] Жорикэ: а у меня написано "Осьминог Валера" =\
Работаю в гос учреждении, коллеги иногда радуют. Набирала документ в Wordе и не переименовала из Документ Microsoft Word . Сколько ужаса было в глазах коллеги! " КТО ИСПОРТИЛ Word ?! Я открываю, а там уже письмо!"
Клятвенно обещала принести чистый Word из дома.)
dimasoftua: заскочил домой на обед... впопыхах поставил сковородку на огонь... в голове крутятся участки кода... достал из морозилки лёд с мыслью "как обычно 4 кусочка"... кинул лёд на сковородку... жарю...
через пару минут начала теплиться мысль, что где-то я себя нае*ал )))
undaviss: Если вы не научили вашего попугая говорить "Помогите, меня превратили в попугая!", значит вы напрасно теряете время.
Раз в месяц я поудобнее усаживаюсь в кресло, завариваю кофе, раскуриваю сигару, после чего захожу на почту своей бывшей организации, открываю папку Спам (over 9000), выделяю все находящиеся там письма и нажимаю кнопку "Не спам". На экране появляется сообщение "Отметка спама снята с цепочек (over 9000). Они помещены во входящие". Настроение улучшилось.
zzz:я вчера смерч поломал =\
zzz:ехал через полупустую парковку супермаркета, увидел впереди небольшую такую воронку из песка и мусора, метра 2 в диаметре...И вместо того, чтобы объехать,цинично разнёс её =\
zzz:До сих пор переживаю.
zzz:Совсем малыш был =(
NeRa
пойду лучше ваське расскажу о своих открытиях
он лучше тебя умеет слушать и с ним приятно спорить
ибо он кактус
tw2fan: а чем раньше на Руси убивались?
inverseme: квасом и монголо-татарами
xxx: Записался в качалку, чтоб не били
ххх: Судя по тому как все болит, я теперь это делаю сам
из обсуждения на форуме:
Цифровик какой фирмы лучше приобрести – Nikon или Canon?
первый ответ...:
Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
ххх
в общем роспотребнадзор взялся за белье..утвердили новые санитарные нормы на женское белье.. трусы тепереь как панталоны: от линии бедра вверх и вниз по 20см..."бюстгалтер" 10 см вверх и 20 вниз от линии груди....писец
ххх
никаких увеличивающих пушапов
ххх
все что не соответствует нормам предложили продавать в специализированных магазах типа секс шопа
ууу
можно будет трусы просто так носить. как лосины. и лифчики как кофты
ууу
ништяк. никакой лишней одежды, трусы и лифчик одел и пошел
ууу
бело-черный вариант для офиса. в цветочек для прогулки. неоновых расцветок для клуба и кружевные для романтических встреч
анекдот:
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
VaNiK: Как-то зимой подхожу к дому друга (Зима выдалась очень снежная). Рядом с парадной стоят скорая помощь, эвакуатор и пожарники. Смотрю, что же случилось. Ни пожара, ни аварии, в общем, ничего.
VaNiK: Оказалось все очень просто. Скорая приехала на вызов и сломалась. Врачи недолго думая вызвали эвакуатор. Эвакуатор застрял в дворовых сугробах рядом со скорой. Опять недолго думая решили вызвать МЧС. Приехали пожарники.
VaNiK: Мат по поводу того, кто кого везет и вытаскивает стоял крепкий.
VaNiK: Россия-матушка...
lastdodo:это еще не эпик фейл.Помню вот однажды стою ночью у окна и пялюсь в окна напротив.Зажигается в одном свет и вырисовывается такой соблазнительный мужской силуэт.Я и так покрутилась,и ручкой помахала..ноль реакции.Присмотрелась получше,а это напольные часы.
Подругу бросил муж, когда их ребенку было четыре месяца. Она очень сильно переживала по этому поводу. Когда сынульке исполнилось года три, ей немного полегчало, но про подлого изменщика она помнила. Как то раз я пришла к ним в гости, сидим, чай пьем. Ребенок подбегает к маме и говорит " Мама, дай ВАДУ» (с ударением на у) на что подруга машинально отвечает " не ВАДУ, а ВОДУ, сынок, а в аду папа твой гореть будет".
тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог: -мам, дай шприц. -зачем? -курить бросаю.. мама ушла молча..
Сергуня (С) со студии сегодня выдал маршрутчику (м), когда уснул возле него, пока на экзамен ехал:
(м) -Парень просыпайся, ЮУрГУ.....конечная!
(С) -Во 2-ой корпус, на 4 этаж пожалуйста!)
(м) -АХАХАХАХАХАХХАХАХА, пока едем, аудиторию скажи!)
Блин, у меня начальник такой дотошный что он, наверное, когда яишницу жарит, сначала звонит на птицефабрику просит к телефону непосредственного руководителя курицы которая снесла яйцо, и спрашивает догло ли курица там работает и как себя успела зарекомендовать...
"Никакого достижения.
Чтобы заддосить кого-нибудь, достаточно написать сейчас на форуме сайта ЕГЭ, что результаты по Москве доступны по нужному адресу."
читать дальше
xxx:видимо было не очень хорошим решением явиться на ковер к начальнику с 3х часовым опозданием, перегаром и в майке с надписью "don't work, make noise" =(
Ютуб. Ролик про мастера безконтактного боя, в котором он сначала с легкостью укладывает на пол 6 человек, даже не прикосаясь к ним, а затем отправляется в нокаут от одного удара в челюсть в бою один на один. Первый коммент: Мана кончилась.
"НАТО недоволен разработкой новых ракет в РФ"
комментарий к новости:
xxx: Гитлер тоже был недоволен разработкой Катюш.
Но тогда к нему не прислушались.
xxx: От детей интернет тупеет
xxx: Раньше можно было найти кучу статей про квадратный формат кадра, а теперь мне выдает только ссылки про спанч боба.
yyy: ???
xxx: Потому что у него, блин, квадратные штаны!
Вчера в кино, фильм "Супер 8". По сюжету, непонятное НЕЧТО терроризирует тихий американский городок. Военные собирают горожан, пытаются разобраться в ситуации: из города сбежали все собаки, у машин глохнут двигатели, куда-то делись несколько километров проводов... И тут реплика местной жительницы: "Это похоже на нападение РУССКИХ!"
Ну кто бы сомневался...
Короче, у меня лампочка сдохла одна в люстре, темно было, пошел в магаз, купил энергосберегающих (200 за штуку, зараза), по дороге звякнул Джону, похвастался, что я стал ближе к цивилизации, пришел - вкрутил, только я отхожу и тут ...темнота! Думал нифига себе, может что-то не то вкрутил, кз возникло, пробки пошел смотреть, а там все соседи из квартир повыходили, у всех света нет, смотрю в окно, на ВСЕЙ улице света нет. Короче, я понял, почему их называют энергосберегающими
atis: очепяталась в слове "здравоохренение", поразмыслив поняла, что в нашей стране "и это правильно, товарищи!"...
История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
ххх: Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком.
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Решил посмотреть 300 Спартанцев. Зашел на трекер. Порадовало название торрент файла-Mnogo.Spartancev.2006.BDRip.XviD.AC3.-HQ-ViDEO.torrent
По телеку новости "Украинские авиакомпании будут платить 200$ и больше за отмененный или перенесенный рейс купившим билеты на него". Мой брат с ходу выдает - "Наши люди начнут самолеты ломать".
xxx : Вчера в Китае, поздний вечер, купил Барсетку знакомому в машину... Стою жду Маршрутку, ждать скучно купил семечек, сек на корточки на лестницу сижу щелкаю, в руках барсетка, Китайцы подходят фотаются со мной...
1... 2... потом спрашиваю:
-Зачем фотаетесь?
-Мы о таких раньше только читали!
Меня как историка тупость этих всех игрушек убивает просто. Ну не могу я воспринять, что есть такая ПРОФЕССИЯ "варвар" и она АПГРЕЙДИТСЯ до берсерка! Это как если бы чукчи до ниндзя апгрейдились.
xxx: Она такая красивая, умная. Да еще и творческая, романтичная. у нее все лекции сердечками изрисованы))
yyy: И это романтичная? Я помогал подружке делать ремонт, когда отдирал пеноплитку с потолка, обнаружил под каждой рисунки клеем: зайчики, лисички, всякие зверушки. Вот это творческая и романтичная личность
Читаю новости:
"Новым главарем «Аль-Каиды» стал египтянин Айман аз-Завахири"
Так и хочется добавить: за него проголосовали 59% избирателей.
Д-девочка лет 13-14.
Д: пойдешь гулять? -
Я: я?
Д: *радостный возглас полный любви* - да!!!
Я: а вы уверены? что хотите пригласить именно меня?
Д: *радостный возглас полный любви* - да!!!
Я: я конечно хочу погулять, но все-таки вы кого спрашиваете? Андрея?
Д: *в голосе появилось сомнение* да ...
Я: ну так я его старший брат, Павел и мне 22 )
Д: ой ... гудки ...
видно я слишком добрый или голос мягок с просони ...
xxx: ржу. у меня на работе ща приходит персонаж, спрашивает:
- а где найти Мокронизова
я такой потупил-потупил, говорю: может Суховерхова?
он такой: - о! точно!
ххх:
а у меня нога болит
ууу:
Почему?
ххх:
учи биологию, потому что там нервы есть
yyy:
Ты нервничаешь ногой?
"Сайт ЦРУ, о взломе которого сообщили хакеры..." фак мой мозг...
Spoonman: Вставивший семимегабайтную обложку в теги ответит на страшном суде.
Спонтанный троллинг:
xxx написал в микроблог: 321
Комментарии:
111: пуск! первая ступень отошла. вторая ступень отошла. третья ступень отошла. пооооеехааалииии!
222: Хьюстон, у нас проблемы...
222: Ворону в сопло засосало...
333: ну так вытащите ее оттуда! xDDD
222: Не можем - за нее сопло держится и не отдает... Хьюстон, вы сопло когда кормили?
333: О! Дак это хорошо! Мы топлива не долили чутка - пусть сопло похавает, тогда долетит до места назначения! =)))
222: Еще и топлива не налили! Хьюстон, у нас проблема. Тут асфальта нет, мы поворачиваем назад.
333: xDDD Идиоты!!! На Луне нет асфальта! xDDD
На ask.fm:
Вопрос: как избавится от депрессии?
Ответ: ванна с феном
Историю рассказал водитель, который работает уже более 20 лет в одном провинциальном театре.
Так вот,зимой 92 года он ездил встречать в аэропорт артистов приехавших на гастроли из Москвы.
Приехал пораньше, пока стоял ждал - обратил внимание, что мимо него несколько раз пробежали взволнованные женщины с группой детей. в очередную такую пробежку,он остановил их и спросил - что-то случилось?
в итоге оказалось, что их по какой-то причине не встретили и им надо ехать в оздоровительный лагерь, который по стечению обстоятельств оказался ему по пути.
Рассадил он детишек в своем автобусе и пошел встречать артистов, к слову одним из них был Евгении Леонов, он рассказал всю ситуацию, в итоге никто не был против подвезти детей по пути.
И вот картина маслом : открывается дверь автобуса, заходит Евгений Павлович и голосом Винни-Пуха говорит "Здравствуйте, ребята!"....секундная пауза и тут же слышится звук падения нескольких человекотел.
Откачивали педагогов минут 15)
Mut^ - Вот блин прикол. У меня в моник залез жучек маленький, лазит между экраном и матрицей.
Mut^ - он как пиксель битый ползает
Mut^ - иду пить кофе, я не могу так работать
Новости на ТВ:
В Хабаровске принято решение убрать 20 пешеходных переходов типа "Зебра" с целью снизить количество людей попадающих под колеса автомобилей.
Нашли выход О_о
xxx: смотрел на работе фильм "Исходный код" - класное кино... особенно то что заголовок окна свернутого браузера - нихера не палится...
...работаю в фотостудии (фото на документы) на 1 этаже, вижу через окно, ко мне идет моя девушка. решил ее напугать, думаю: щас откроет дверь и я закричу... но ей кто то позвонил и она осталась на крыльце разговаривать. но я этого не видел. дверь все же открылась, и я естественно, как и задумано закричал, какой был ужас у 2 летнего мальчугана в глазах пришедшего сфотографироваться на заграничный паспорт, может только передать его не менее испуганная мать...
я покраснел
Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг иисус пригласит по воде прогуляться
недавно состоялся очень серьезный разговор с сестрой:
- Олег, я кончено понимаю, у тебя с девушкой отношения серьезные, но ..(слегка потупив взор).. ты бы презервативы прятал, чтоли...(и совсем уж тихо) ...ну хотя бы использованные...
Ухряб (11:15:22 17/06/2011)
Глеб сдает ЕГЭ по истории)я помогаю ему по аське)))
Pobeda (11:16:50 17/06/2011)
это же незаконно!
Ухряб (11:17:46 17/06/2011)
я сам возмущен, поэтому чтобы снизить до минимума негативный эффект беззакония, я даю неправильные ответы!
Сергей: кстате у меня в прошлом месяце два раза оборудование выходило из строя на нашем доме, чо у вас там за ботва творица ? )))
Max: хз. можно историю по дому поглядеть
Max: мож у вас там злая бабка с клещами завелась)))
Yakov: а бывают?
Yakov: ну бабки, которых облучает там
Max: сплош и рядом. кого дом облучает, за кем следят. кому-то кабель своим весом пятиэтажку наклонил
Сериал "Теория большого взрыва" - это самое убедительное промо к фильму "Зелёный фонарь"
с хабра:
USB-кастрюля для зарядки телефона.
Вам надоело заряжать свой телефон слишком простыми способами? Тогда вам нужен этот гаджет Hatsuden-Nabe от японской TES NewEnergyCorporation. Это кастрюля с USB портом, и она может преобразововать тепло, которое было бы потрачено зря, в питание для зарядки телефона (или любых других USB гаджетов)
Комментарий:Япония начинает программу отказа от атомной энергии. Первый проект — термокастрюльный генератор.
x_d: Дарья Донцова стала первым человеком в мире у которого закончились листы в ворде...
xxx: скачала сборник книг одного автрора. архивом. распаковываю. смотрю - еще 5 архивов. распаковываю. появляется 5 папок. в каждой папке по архиву. распаковываю один из архивов - там еще 6.. с названиями книг.. Боюсь, как бы по главам не разместили...
xxx> блин, это ужасно!
xxx> мне просто необходим мужчина!!!
yyy: О_о
xxx: я запястье даже вывихнула
yyy: О_О
xxx: но я это сделала!
xxx: теперь рука болит
xxx: хорошо хоть левая
yyy: О_О_О
xxx: я его открыла!
xxx: ну варенье!
Беларусь. Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 187%, но учитывая наши долгое и теплое взаимосотрудничество.....
Владение оружием должно быть правом (гражданина), поскольку плохих парней мало, а нас, хороших парней, много, и мы не можем позволить себе становится заложниками немногих.
Рамон Альмонте, шеф полиции штата Альмонте, Мексика.
Дмитрий: Ура!!!! Мое имя самое популярное!
yyy: С чего ты взял?
Дмитрий: У всех моих друзей есть знакомый Дима!
xxx: Ты не поверишь...
xxx:Сегодня по телеку Рембо шел. Я посмотрел кусок. Сначала Рембо бегал отстреливался от полицейских, потом его в ужас привели крысы, от которых он храбро сбежал, потом он зачем-то взорвал бензоколонку, грузовик, оружейный магазин, потом расплакался и сдался.... Я как-то иначе себе этот фильм представлял О_о
На рутрекере в памятке написано:
Внимание:
* 0.3 равно 0.30 и не равно 0.03
* 0.3 больше, чем 0.29
* 0.07 меньше 0.3, а 0.3 меньше 0.7
ЕГЭ по математике начинает действовать!)))
xxx: Только что узнал, что "В 1939 году Гитлер был номинирован на Нобелевскую премию мира"
и "- В 1938 году США признали Адольфа Гитлера человеком года: „За распространение демократии по миру!“"
xxx: И сразу то, что щас в мире происходит стало понятным...
yyy: Паша, с Днем Рождения!!! Сбычи всех мечт!!!
xxx: Спасибо, а кто это?
yyy: Паша, уволю за незнание!) Запиши телефон директора!!!)))
Поздравляем вы сдали сессию и повысили уровень, заработав:
+3 к Силе
+2 к Духу
+5 к Вялости
+6 к Лени
+7 к Усталости
Так же вы выучили способность Пофигизм.
ххх:
Знаете ли Вы?
Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.
ххх:
ахахаха бляяя кто это проверял
kykycia:
ну какой-нить миллионер на сильно скучном приеме
kykycia:
"Вы знаете, мы теряем наши активы!"
"Смотри, изюмчик скачет!"
Комментарий к фото "Как казахи перевозили Мазду внутри фургона":
- надо было в мазду заглянуть, там еще матиз в ней, а в матизе скутер. вот такая любовь к матрешкам
- в скутере самокат, в самокате ролики, в роликах кеды, в кедах носки, в носках... а что было в носках???
- деньги, сэкономленные на перевозке.
с американского игрового форума:
xxx:Any ideas where it is located??
yyy:C:\Users\Daniel\Saved Games\Crysis2
zzz:I'm having trouble finding the Daniel directory.
www:I had no end of trouble finding the "any" key.
Зашла к маме в гости. Она очень увлеченно смотрит какой-то фильм, разговаривает не отводя глаз от ТВ.
Я: маам, у меня задержка.
Мама: На долго?
Я: нее, месяцев на 9.
мама: (равнодушно)Ааа...
А потом она скажет-Как быстро растут чужие дети!!!
ххх: по статистике, в Швеции 85% людей считают себя атеистами, а в России примерно такой же процент людей считает себя верующими.
ууу: ну да, по этому в Швеции делают классные машины "Вольво", а у нас: "аа, дай Бог, поедет"))
xxx: собрался я как то посуду помыть, пол дня искал губку и средство для мытья
xxx: решил позвонить маме
xxx: она сказала что я наркоман, и то, что у нас уже второй год стоит посудомоечная машина...
Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет, мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда (прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и посадил на боковину. Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. Каментов множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом. Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется... Я по военной специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон эластита. Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009 года... чет ссыкотно мне
xxx: А не подскажете где взять этот самы й тыреный 1с, очень нужно. куплю
yyy: Ну прямо "украсть на заводе ящик водки, продать, а деньги пропить".
Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал".
Из новостей на Рамблере: Новое правительство Вануату отменило решение прежнего правительства о признании независимости Абхазии.
Комментарий: Да ничего страшного, скоро народ Вануату съест свое новое правительство и заново признает Абхазию.
Офис. Собираюсь в ларёк за мороженым. Спрашиваю у коллег, кому какое захватить.
Виталий: Мне такое белое, а внутри не помню... фигня какая-то...
Таня: Виталь, пельмени в ларьке не продают!
Как сохранить серьёзное выражение на лице,когда ты едешь в метро с огромным тяжелым трупом дрофы в сумке?!
Сестра младшая недавно порадовала, пришла из школы радостная такая, и кричит в коридоре: "Мама, угадай,что я получила???"
мама: Что??Пятерку?
сестра: Нет
мама: Четверку??? (уже не так бодро)
сестра: Нет
мама: А что же?
Сестра: (с восторгом) Тройку, но все остальные получили два!!!
Мы валялись.
*Обсуждение американцев*
Ня!шко: интересно у них черный хлеб можно черным называть или это не полит корректно
ххх: Вы никогда не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотрите внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Не думаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...
ууу: уж не знаю по этому поводу, но Путин и Медведев точно – 666
Работаю никсовым админом в девелоперской конторе. Читаю переписку между моим напарником по никсам и проджект менеджером. Манагер попросил дать доступ на консоль VMWare чтобы девелоперы могли сами манажить виртуалки.
Кусок диалога (М - манагер, А - админ):
М: Выигрыш в том что мы сами могли бы планировать нагрузки и распределять ресурсы и вас отвлекали бы меньше.
А: Зная об "уникальности" ваших способностей, я скажу, что ето В ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП, В ОБОЗРИМОМ БУДУЩЕМ В ПРЕДЕЛАХ ВИДИМОЙ ВСЕЛЕННОЙ.
RT @LexFrei: Самый несчастный человек - человек, который научился выключать во сне будильники.
Я, будучи фанатом стратегий DUNE2 и серии Red Alert, увидев как хомяк с набитыми мешками и картофелиной в зубах прёт через всю квартиру на "базу", высказал явное недовольство, что грызуну не дали предложенное мной имя – Харвестер
ОНА: говори прямо, чего ты хочешь?
ОН: (застенчиво) ну даже и не знаю... хотя погоди! хочу съёмный жестак террабайтный!!!
Семья программистов
ххх : зайди сюда
ууу : куда?
ууу : нет ссылки!
ххх : на кухню, бл*!
пишу курсач. был у меня документ что-то вроде черновика, назывался "ну собственно". тут его открываю, мне ворд пишет: "не удается открыть файл Office Open XML ну собственно из-за ошибок его содержимого".
Онищенко ввел запрет на рентгеновские аппараты в стоматологических поликлиниках
Онищенко защитит россиян от радиации с «Фукусимы» борщом
Онищенко рассказал Жириновскому секрет стройности своей фигуры
«Трансаэро» просит Онищенко не пользоваться их услугами
Онищенко приравнял курчавую петрушку к наркотическим веществам
Онищенко запретил детям есть мозг и пить кровь. Это противоречит санитарным нормам.
ЧО ПРОИСХОДИТ ВАЩЕ, А? О_О
Смутила надпись на банке чёрного тонера: раскрась свою жизнь. Готичненько.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал..
- тут у нас сломанная люстра, здесь не хватило плитки, вот тут вышло два дверных проема вместо одного...
- неожиданные дизайнерские решения!
Купил себе пельмени! Называются "Цезарь".
Читаю на упаковке: "масса нетто для БЕЛОРУССИИ (так и написано капсом) 500 гр.
Мне вот интересно, у вас там батько какие-то свои граммы придумал?
Почему исходный код Windows засекречен? - Потому что Microsoft стесняется...
Диалап говорите...
Зашел я как- то к одной знакомой, какую- то программку поставить. Интернет у нее был медленный, да и винда притормаживала. Вот сижу я, качаю, лазаю по компу. Она на смотрит и говорит: "а ты спокойный"
я: "почему?"
она: "ты не злишься, когда интернет еле грузится и комп тормозит"
Она не знала, как я дома через мобильник захожу в интернет, познавая дзен
Еще о лозунгах.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
ххх: знакомый на свадьбе был вчера рассказывал, что тамада конкурсы начал устраивать между командами жениха и невесты, ну и названия придумать нужно. жених с корешами посовещался - люди в черном пусть будет. подносят микрофон к невесте. она грит: а наша команда называется Две полоски!!!
ххх: жениха выносили...
x: Телефон постирал.
y: С кем не бывает
x: Ни с кем! Оставил его в корзине с грязным бельём, вечером пошел стирать. Беру его в руки, первая мысль: 'Да чистый вроде' и швыряю в машинку...
Руссификатор на ubuntu:
Способ установки: распаковать архив русификатор ubuntu 10.04.zip.exe в любую папку на жестком диске и запустить программу установки.
Совместим с Windows XP, Vista, Seven (7)
Вот сижу и думаю в чём подвох....
утром по радио:
-на трассе Тюмень - Екатеринбург локальные ливни, грозы, мокрый асфальт...(секунда молчания) счастливого пути!
ххх: у меня просто охренительная сила воли. с утра в универ на экзамен опаздывал, шел короткими путями. за ТРК (Торгово-Развлекательный Комплекс) около мусорки лежало два листа пупырчатого полиэтилена примерно 3 на 1.5 метра каждый...
Викиедия,из статьи про персонажа "Улицы Сезам"
Давним поклонникам «Улицы Сезам» не нравится Элмо из-за вытеснения других кукол в эфире. Родители детей считают, что Элмо научит детей говорить в третьем лице. Хотя Зузу и Эбби той же возрастной группы говорят нормально и правильно. Также Элмо был замечен на рисунках инопланетян и несомненно является прислужником сатаны.
ставлю сегодня лицензионный продукт. доходит очередь до ввода кода. все папки на диске облазил в поиске кейгена...минуту спустя до меня дошло,что я ставлю лицензионный продукт и серийный код наклеен на упаковку...как то непривычно)))
Задание от заказчика:
"проверь, приходил ли паук яндекса, который картинки ест"
Представил какие сказки я своим детям буду рассказывать.
вопрос: в своем ли уме составители кроссворда
Назовите короткоживущий изотоп БЕРЕЗЫ, получаемый при пропытке расщепить полено...
Объявление на форуме:
Продам маленькое черное платье. Р. 50
Сыну годик исполняется.
xxx: Привет
yyy: Привет
xxx: Что просил именниник на день рождения?
yyy: Вавававава
Я на кухне готовлю торт. Папа (п) в ванной рядом, а мама (м) в соседней комнате через коридор. И масло у меня никак не хотело в миску сваливаться. Ну я и сказала, достаточно громко, мол в кого же я криворукая такая...
(п): что?
(м): в папу, точно говорю!
(я)(еще громче, чтобы все услышали): ну хоть глухая в маму!
(м)и(п)в один голос: что ты сказала???
Родители наделили меня самыми лучшими качествами...)
Сейчас смотрю "Алые паруса".Выходит Фурсенко,все выпускники дружно подняли гул недовольства.А на вопрос "любите ли вы Фурсенко" все хором закричали НЕЕЕТ
Бедный министр аж убежал))вот это фэйлПоходу реформа платного среднего образования создается для борьбы с утечкой мозгов! Нет мозгов,нет и утечки!
xxx: Слав... Хочу посоветоваться на счет винды Линукс..
Новости:"Астрономы зафиксировали поглощение звезды черной дырой"
Комменты:
ххх: надеюсь тимати?
смс от девушки (2 месяца вместе живем): "Родной, пропеллер рядом с процессором можно выкинуть?". Чуть инфаркт не хватил, пока не вспомнил, что рядом с системником старый кулер валяется.
ххх: А чё это у тебя потолок.. пятнами как-будто крови красными пошел?
ууу: Соседи сверху уроды
ууу: Каждый месяц сначала ругаются , кричат а потом заливают
- Если мне скучно, я читаю справочник по физике.
- А я не люблю бессюжетные книги.
- А что, тебе надо что-то вроде "веселые приключения фотончика"??
Поколение гугла.
)) Из жж rockgerla:Киборг (01:38:04 17/06/2011)
Катя, Вы знаете что такое таргетинг?
rockgerla (01:38:40 17/06/2011)
Здравствуйте, Григорий.
rockgerla (01:38:43 17/06/2011)
Теперь знаю
Киборг (01:39:05 17/06/2011)
второй раз задаю этот вопрос и второй раз получаю такой же ответ Оо
C каментов одного телефона.
- чья сборка телефона?(китай?, венгрия?)
- 6700 только венгерской сборки. китай - неоф.модели с тремя симками, микроволновкой и телевизором - от нечистого))
Сегодня утром зазвонил телефон, я взяла трубку, совершенно нормальным голосом сказала "Перезвони попозже, мне надо сон досмотреть", положила трубку и уснула обратно. Девушка из отдела кадров до сих пор в шоке.
Впервые во врачебной практике врачам пришлось имплантировать необычное искусственное сердце человеку. Благодаря устройству Крейг Льюис, 55-летний житель Техаса, в течение пяти недель фактически жил без пульса. В итоге он умер, однако врачи заявили: сердце работало прекрасно, пишет The Daily Mail.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,мотоциклист,автомобиль,автобус,поезд,гужевая повозка,полуприцеп и каток.Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.
Южнокорейские солдаты по ошибке обстреляли пассажирский самолет...Стрельба продолжалась десять минут...Никто из пассажиров не пострадал. Самолет также не получил каких-либо повреждений..
Суровые южнокорейские солдаты.. хД
ххх: Доча из детсада ругательство притащила - "дондон!"
ууу: Грамотный обход вордфильтра.
В Красноярске установили памятник «десятирублевке»
Константин: теперь в ответку надо на Рублевке установить памятник Красноярску)
ххх: я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?
ууу: Сергей Анатольевич, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!
Страна Путина - каждый мотыжит свой участок земли.
Страна Медведева - каждый мотыжит свой участок земли с применением инновационных технологий, отправляя фоточки процесса в твиттер.
xxx: кстати, я вот вчера понял, какая же полезная вещь философия
xxx: когда в час ночи рефератом перебил всех надоедливых комаров
Работаю в интернет-магазине. По соседству есть еще один. Заказов 10 за 3-4 дня(для сравнения, в других по 20-30 в день). Так вот был там такой директор.
Клиент в icq: расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста
Директор: жил-был айфон...
Спёрли у нас недавно на районе банкомат.
Я спросил у гуголя, сколько же такая махина весит.
Ответы(собака)майл :
Сколько весит банкомат? Какая максимальная сумма может там оказатся?
Ответ : Банкомат весит лет 5 строгого режима....
xxx: Сегодня, кстати, день медработника
xxx: Они вроде как в фонтанах должны купаться и бутылки c физраствоором об головы разбивать
Аннушка: Ты вот говоришь - глупые. А я видела сегодня потрясающего голубя. Он, видимо, сначала ходил по луже, а потом влез в клубок тополиного пуха. В общем от меня он убегал, обстоятельно топоча белоснежными войлочными тапочками. Ну не чудо ли?
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Тупая прога - я на jass посмел писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Google: 1 360 000 результатов за 0,25 сек. по запросу "убить фурсенко"
Захожу сегодня в травмпункт, в регистрационной сидят две тётеньки в очках, говорят про базу больных,про отчёт, а в отражении очках видна касынка...Ни разу не спалились сказал я про себя, и пошёл домой...
Сначала они ходили, потом научились бегать и плавать, скоро зомби освоят паркур и тогда ТОЧНО всем хана!!
студенческие будни:
-я хочу спать...
- ну ляг поспи.
-не могу, тогда я засну!
Что бы быть в тонусе, надо что бы тонус был в тебе. А что бы быть в тонере, достаточно потрясти картридж =)
В тв-программе: "Палата №6" драма, СССР, 2009 год
Общаемся с дочей 1,5 лет (кстати сказать Евгеньевной):
Я: Скажи, как коровка говорит?
Д: Му-у-у…
Я: Молодец, правильно! А собачка как гавкает?
Д: Гав-гав…
И так далее, пока все известные животные не заканчиваются.
Я (решила шуткануть): А мама как у тебя говорит?
Д: ЖЕНЯЯЯ!!!
Один пешеход убил двоих мотоциклистов
Вот так из толпы можно отличить челябинца
комент с хабра о священнике прогере:
Священник пишет код для ядра linux — это просто разрыв шаблонов, по моему. А еще опровержение известной шутки о том, что в windows православная ОС, ведь в ней службы и иконы.
А кто проверял, что память аквариуной рыбки вмещает 10 секунд? И главное как, блин?!
Подъехала машина,на переднем бампере изображен череп,из нее вышел мужик в косухе,следом баба в короткой кожаной юбке с банданой на голове.
Ну счас думаю включат музыку крутую поболдею!включили.
"бухгалтер,милый мой бухгалтер"
*рукалицо*
Друг рассказал у них на полевке как-то было.
Народ отыгрывал зомбарей как мобов, заныкались они на ближайшем кладбище, и в этот же день туда какие-то готы-сектанты пришли, типо пафос, все дела, трупы оживайте...
ну ребята и встали....
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
чат онлайн игры:
xxx Рембо решит ваши проблемы)
УУУ чак норрис сильнее!!
zzz дааа... нам нужен перс с ником джон рэмбо
xxx Стивен Сигал рулит)
qqq а лучше дункан маклауд
УУУ саб зиро их всех парвет
www миша боярский всех накажет
ууу боярский это нокдаун
ххх Боярский будет всех наказывать покачивая перьями на шляпах?
zzz ))))))
qqq у него есть 1к чертей
www
DDDDwww и каналья
ххх фак он чернокнижник!
УУУ это потомок кунг лао
ххх )))))
www
DВорд отжигает! Пишу реферат по матану в Универ. Ну и решила орфографию проверить, на всякий случай, так сказать. А там же куча математических терминов! Сначала он неоднократно писал, что в его словаре таких слов не найдено. А потом выдал: если вы используете ненормативную лексику, отключите проверку орфографии. О_о
Уиннизепу: Работа буха скучна и однообразна? Вам просто никогда не приносили доки от ИП Варежкина Парамона Сигизмундовича, ИП Цеге фон Мантейфель или серьёзного ООО Колюня Корпорейшн.
Хокку в память о печеньках:
Неожиданно вкусным оказалось печенье.
Нет его больше -
Как подло с его стороны...
ххх: я сейчас глянул на свою шпору и испугался - три листочка пентограмм и древнихъ рун для вызова самого дьявола)))
Handur
ога, я после абсента две земли в небе видел
Handur
одна зеленая, другая как наша – красная
C интервалом в 1 день выслушал рассказ двух своих друзей (парень и девушка) о том, что они теперь живут вместе.
Её рассказ: Он питался одними консервами и дошираками и всем что готовить не надо. Так нельзя. Это вредно. *далее вынос мозга на 20 минут по этой теме*. В квартире бардак всё разбросано! Так нельзя. Убираться же надо! В пыли же водятся клещи и бла-бла-бла *ещё на 20 минут вынос мозга* и т.д. и т.п.
Его рассказ: Чувак, ты не поверишь, но я теперь жру КАЖДЫЙ день!
Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто…
Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб
нанесенный корпорации их предками… И, вот, чтобы спастись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет свободную Операционную Систему…
это что за кино?
"Алые Паруса"-2011
- Вы сдали ЕГЭ?
- Да! – закричали выпускники.
- Вы теперь счастливы?
- Да!
- И вы любите Андрея Александровича Фурсенко?
- Неееееееееееет!
- Нет, неправильно, - укоризненно произнес Тюльпанов. – Вы должны его любить.
- Мы все любим Фурсенко, - вмешался Иван Ургант.
- Кстати, Иван, когда вы пригласите Андрея Фурсенко к себе на передачу и станете его критиковать, - знайте, что его любит Петербург.
- Неееееееееееет! – закричали на эти слова все присутствующие на Дворцовой площади.
xxx:я сказал что она дура и купила плохой скотч, ночью проснулся от дикой боли и с одной бритой наполовину ногой.
ххх:теперь лучше слежу за своими словами
-- Есть какая-то довольно хорошая пропитка для дерева — ею знакомые знакомых пропитали пристройку к бане (по сути дровницу, ибо там только дрова и были). Однажды произошел пожар в бане, так баня выгорела, а пристройка разве что с одной стороны подкоптилась от дыма.
-- Оригинальный пожар. Всё сгорело, а дрова остались целыми.
5 с небольшим утра. Захожу к сыну-студенту. Мертвенно-бледный свет монитора отражается в красных глазах.
- Сын, ты что не спал?
*медленно поворачивая на меня голову, таким же медленным тоном* - Что такое "спал" и как это влияет на восприятие реальности?
Кого я вырастила?
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Пропал инет, звоню в техподдержку. Вдохновленный БОРом, на вопрос :"Как вас называть?" гордо отвечаю:"Зовите меня Властелином" (гы-гы). Пауза, и:"Уважаемый Пластилин..."
...Фотоальбом "Немного обо мне": 4217 изображений
Собиралась посмотреть в яндексе "как объяснить ребенку что родители разводятся", набрала "как объяснить ребенку что" и тут же выпало "как объяснить ребенку что вы собираетесь его продать".
Ну что за страна.
"Казанцы отсрочат конец света игрой на барабанах"
Наша планета по ходу то ли цирк, то ли сериал. Я почему-то сижу и представляю, как с нас инопланетяне ржут. А ихние сценаристы все выдумывают и выдумывают - то негра в штатах президентом сделают, то петрушку запретят.
- судя по тому, как мы живём, гербом России должен быть не двухголовый орёл, а double facepalm.
xxx: Я понимаю конечно что в технической документации она плохо разбирается, но перевести "power plug" как "штырь власти" это уже перебор.
<1> есть у кого в офисе корпоративные животные?? скиньте фото позавидовать.
<2> Считаються ли бухгалтера корпоративными животными?
Дочь возвращается от своего парня (живёт у него), вся в слезах. На расспросы ответы в духе "я ему, а он, а он...". Жена дочку утешать, а я вот, зная её парня, ей не поверил, взял её ключи и поехал к нему. Открываю дверь. Слышу заливистое насвистывание "Colonel Bogey March". Моему взору открывается "картина ужасных разрушений": побитая посуда, разваленная по полу еда, порезанная одежда и вещи, уже частично убранные в мусорные мешки. На шум выходит парень: на лице царапина а-ля Геральт, одно предплечье заклеено пластырем, другое забинтовано, но сам, тем не менее, улыбается. Я, мягко говоря прихуел и спрашиваю:
- Что случилось-то?
Парень делает забавное па и весело поёт на мотив известной рекламы:
- Вероника насрала, за собой не убрала. Веро-ника!
Ученые будущего глядя на винчестеры будут гадать сколько у древних Землян было байт в одном гигабайте и не додумаются что во всем виноваты маркетологи.
доча: папа, можно я с Анькой пойду по магазинам?
папа: на шопинг?
доча: нет на "ГЛАЗИНГ" ты же мне денег не дал!!!
Выпускник университета пока бегал с обходным листом, случайно забежал в кабинет приемной комиссии и снова поступил в университет на бюджетную основу...
xxx: Кот линяет. хожу по дому куски шерсти собираю.
yyy: У тебя первый в мире кот, который размножается почкованием!
xxx: Пушкованием...
В компьютерном магазе. Диалог Продавца (П) и Клиента (К).
П: Вам помочь?
К: Да, мне нужен ноутбук.
П: Для работы или для игр?
К: (вздыхая) Для мамы...
с мужского форума.
Потцаны! сейчас моя девушка подошла, разложила передо мной несколько книг и сказала что хочет провести психологический тест. Предложила выбрать из них те что не укладываются в логическую цепочку. Я посмотрел - "Программирование на С++", "Администрирование Linux", "Уроки игры на бас-гитаре", "Основы техасского холдема" и "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет". Ну я, ясное дело, последнюю выбрал(все то остальные мои). А она так стоит и молча на меня смотрит. Аж мурашки по коже...
Я вот это вам тут пишу,а она до сих пор стоит, смотрит...
Может ей туфельки какие купить.
яяя:
Новая сотрудница зашла в IT-отдел поздороваться со словами "Hello World!". Это как понимать?
Учился в институте. Защита курсовой. За 15 минут до защиты скачиваю с инета работу и не глядя лечу в институт. Конечно опоздал, но препод работу принял. Сижу жду очередь. Тут препода начинает накрывать...
Спрашивает: "сам писал?"
Я: "Конечно".
Тот в истерике!!!
Оказалось вся работа на украинском языке!!!
ччч: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
ууу: Он начинает брать несложные интегралы...
х: Случайно сделал на телефоне второй значок "интернет"
х: Нажимаю удалить - выдается сообщение: "вы действительно хотите удалить интернет?"
х: Испугался и не стал удалять. Теперь у меня два значка интернет
у: Переименуй, потом удали
х: Спасибо, ты гений!
Случай в школе. Парень поворачивается к нам с другом.
-Срочно в чем измеряются амперы?
-Нуу ээээ , в силах тока наверное.
-Спасибо
xxx: В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.
yyy:
yyy: у нас бы было намного интереснее
yyy: если б шел слесарь дядя вася со вчерашнего бодуна и тут такое прилитело...там бы одно имя страниц на пять вышло
Кто перебирал гречку, тот поймет:
- Начальник, нам тут случайно вместе с тридцатью самосвалами гречки привезли самосвал щебня и мусора, что будем делать?
- Да ничего, продадим тридцать один самосвал гречки!
губернатор Тверской области Андрей Шевелев предложил отменить "Нашествие". Люди, по доброй традиции, предложили отменить губернатора Тверской области Андрея Шевелева.
Андрей: привет)
кисо=*: приветик=)))
Андрей: меня Коля зовут)
кисо=*: аа, логично
кисо=*: а я думала, Дима
Андрей: почему??
23 00 вечера. Мама в соседней комнате ложится спать. Воркует с котом:
-Максюлечка, солнышко, иди сюда, тёпленький... Ложись, ложись... Ну не на моё же место, сволочь!
-ты просто недогадливый...
-это я то недогадливый? да я на днях код разблокировки телефона шефа угадал со второй попытки, а код был уменьшительно ласкательное имя его второй любовницы!
"Фаршированный верблюд - простое и питательно блюдо. Подаётся у аравийских бедуинов к свадебному столу. Попробуте его приготовить. Мы уверены, что оно понравится вам и вашим гостям.
Для приготовления этого блюда следует сначала нафаршировать варёными яйцами несколько рыб, затем рыбами нафаршировать несколько кур, а курами - жареного ягнёнка, которого следует поместить во чрево хорошо прожаренного верблюда.
Остаётся красиво уложить кушанье на специальный поднос, украсить зеленью и подать к столу."
- Если человеку постоянно говорить, что он верблюд, то у него вырастут горбы! А если говорить, что он ангел - то крылья!
- А если верблюду говорить, что он ангел?
- Эээ... Вырастет Пегас!
- А если ангелу - что он верблюд???
- Вырастет, сцуко, ангел, которому на все плевать!!!
из жизни оператора call-центра:
оператор: - речь идет об этом номере?
абонент: - нет
оператор: - скажите о каком номере сейчас идет речь?
абонент: - о другом!
оператор: - ?!?!
оператор: - ....назовите, пожалуйста, номер о котором Вы говорите
абонент: - в слух?
оператор: ........ (немая истерика)
ххх: Друг красава
ууу: м?
ххх: Позвонил, спросил "Гулять выйдешь?". Нет, говорю, завтра экзамен. Он вздохнул "Тогда и я не выйду, у меня тоже завтра экзамен"
yyy: Блин, меня тут так две вещи удивили!
Я: и какая первая?
yyy: я не помню, она меня очень удивила, но я ее забыла!
Я: ну а вторая???
yyy: меня удивило то, как быстро я забыла ту вещь которая меня удивила изначально!
ХХХ: Ну, что на работе нового?
УУУ: Сегодня Вера Владимировна, когда её антивирус не нашёл ни одного вируса, очень удивилась и сказала, что они, должно быть, приспособились...
Больница. Детская. На стене в приемном одтелении нарисован доктор Айболит и звери плачущие. Доктор зашивает зайцу лапку. Приходит мамаша с 4х летним ребенком. У мальчкгана назрел вопрос который поставил в ступор все отделение:
-Мам, а почему доктор зайке зашивает лапку без анастезии?
да я спал тоже хреново сегодня, тоже разбитый.
комары падлы появились.
пол ночи фумитокс искал.
а они пол ночи его прятали
Перебираю старые тетрадки. Неожиданно натыкаюсь на такую вот находку: пустая тетрадь. На последней странице в самом низу одинокая надпись следующего содерзжания:
"Вывод: в России ничего не было".
бужу малого утром:
я - вставай, пора в садик
он - подожди, дай сон досмотреть
... через минут 5
я - ну что, сон досмотрел?
он - почти. сейчас буквы пройдут и всё
"СЕССИЯ" - универсальный ответ. - как дела? - сессия. - встретимся? - сессия. - чего злой такой? - сессия. - почему трубку не брал? - сессия. - что за женские голоса у тебя там? - сессия. - почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия. идеально, ну правда.
Запустил в служебный чат мимолетный вопрос: как по-русски будет, если женщина - сноб?
Воистину неисчерпаема фантазия манагеров на работе: за 10мин - 23 варианта: от "снобки" до "снобетки"...
Самый виртуозный ответ - админский, как всегда матерный: СНОБЛ*ДЬ. Кратко, ёмко и в тему.
аха.....щас такую смешную картину наблюдал......я обычно таблеткой комаров травлю - дымлю её...и у меня на подоконнике куча трупиков...и муравей мелкий порой пробегает и утаскивает одного....щас опять подымил - лежит кверху лапками - новенький готовенький....муравей подползает - а тот ещё не сдох,...в общем сначала муравей его протащил маненько, а потом охреневший от такой наглости комар вышел из транса и прокатнул по воздуху мелкого)
ххх: Можно вопрос?
ууу: канеш)))
ххх: Как повлияло смещение земной оси на медведей?
ууу: о_О каких медведей???
ххх: Ну тех, что в песне Натальи Варлей "трутся спиной медведи о земную ось", им теперь удобней тереться или нет?
ууу: *WALL*
пздц
ради режиссерских версий властелина колец в HD затер всю порнуху на компе
кто я после этого?
эльф 80го уровня
ZeroCool:
Был тест на то, кто чего понимает в вопросах IT Secure (взлом/защита). Большая часть претендентов (276 человек) ломали архив "девка с сиськами.rar", причём общее количество участников было ровно 300 человек. 23 человека упорно пытались вскрыть архив с названием "мускулистый мачо.rar" Догадайся с ОДНОЙ попытки сколько мальчиков и девочек в этой группе? И кто по своей ориентации ещё один человек, если известно, что ТОЛЬКО он пытался вскрыть архив с названием "стреловидность и аэродинамика крыла вертолёта К52.rar"
yyy: батя жжет)))
xxx: чего он?)
yyy: пришел я домой, все спят. ща на кухню захожу он сонный воду пьет.
-мне, - говорит, - кошмар приснился
-какой?
-я в Иркутск на танке приехал.. а у меня его на вокзале 2 алкаша спи**или.. а у меня в нем несколько пакетов с салом было.. я за ними гонялся, а они с ним спрятались куда-то.. ну как можно с танком спрятаться..? проснулся, а танка нет, обидно...
xxx:нас будет трое разработчиков
xxx:1 опытный и нас два оболтуса
yyy:скорее 1 опытный и два подопытных
You Tube, комментарий к видео "Как засунуть яйцо в бутылку"
"спасибо, блародаря этому видео меня взяли бухгалтером в крупную компанию, у женился, у меня появились дети, это видео открыло мне путь в счастливую жизнь."
[15:05:01] Жорикэ: обычно юзеру прописывают имя "Admin", "Администратор"
[15:05:10] Жорикэ: а у меня написано "Осьминог Валера" =\
Работаю в гос учреждении, коллеги иногда радуют. Набирала документ в Wordе и не переименовала из Документ Microsoft Word . Сколько ужаса было в глазах коллеги! " КТО ИСПОРТИЛ Word ?! Я открываю, а там уже письмо!"
Клятвенно обещала принести чистый Word из дома.)
dimasoftua: заскочил домой на обед... впопыхах поставил сковородку на огонь... в голове крутятся участки кода... достал из морозилки лёд с мыслью "как обычно 4 кусочка"... кинул лёд на сковородку... жарю...
через пару минут начала теплиться мысль, что где-то я себя нае*ал )))
undaviss: Если вы не научили вашего попугая говорить "Помогите, меня превратили в попугая!", значит вы напрасно теряете время.
Раз в месяц я поудобнее усаживаюсь в кресло, завариваю кофе, раскуриваю сигару, после чего захожу на почту своей бывшей организации, открываю папку Спам (over 9000), выделяю все находящиеся там письма и нажимаю кнопку "Не спам". На экране появляется сообщение "Отметка спама снята с цепочек (over 9000). Они помещены во входящие". Настроение улучшилось.
zzz:я вчера смерч поломал =\
zzz:ехал через полупустую парковку супермаркета, увидел впереди небольшую такую воронку из песка и мусора, метра 2 в диаметре...И вместо того, чтобы объехать,цинично разнёс её =\
zzz:До сих пор переживаю.
zzz:Совсем малыш был =(
NeRa
пойду лучше ваське расскажу о своих открытиях
он лучше тебя умеет слушать и с ним приятно спорить
ибо он кактус
tw2fan: а чем раньше на Руси убивались?
inverseme: квасом и монголо-татарами
xxx: Записался в качалку, чтоб не били
ххх: Судя по тому как все болит, я теперь это делаю сам
из обсуждения на форуме:
Цифровик какой фирмы лучше приобрести – Nikon или Canon?
первый ответ...:
Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
ххх
в общем роспотребнадзор взялся за белье..утвердили новые санитарные нормы на женское белье.. трусы тепереь как панталоны: от линии бедра вверх и вниз по 20см..."бюстгалтер" 10 см вверх и 20 вниз от линии груди....писец
ххх
никаких увеличивающих пушапов
ххх
все что не соответствует нормам предложили продавать в специализированных магазах типа секс шопа
ууу
можно будет трусы просто так носить. как лосины. и лифчики как кофты
ууу
ништяк. никакой лишней одежды, трусы и лифчик одел и пошел
ууу
бело-черный вариант для офиса. в цветочек для прогулки. неоновых расцветок для клуба и кружевные для романтических встреч
анекдот:
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
VaNiK: Как-то зимой подхожу к дому друга (Зима выдалась очень снежная). Рядом с парадной стоят скорая помощь, эвакуатор и пожарники. Смотрю, что же случилось. Ни пожара, ни аварии, в общем, ничего.
VaNiK: Оказалось все очень просто. Скорая приехала на вызов и сломалась. Врачи недолго думая вызвали эвакуатор. Эвакуатор застрял в дворовых сугробах рядом со скорой. Опять недолго думая решили вызвать МЧС. Приехали пожарники.
VaNiK: Мат по поводу того, кто кого везет и вытаскивает стоял крепкий.
VaNiK: Россия-матушка...
lastdodo:это еще не эпик фейл.Помню вот однажды стою ночью у окна и пялюсь в окна напротив.Зажигается в одном свет и вырисовывается такой соблазнительный мужской силуэт.Я и так покрутилась,и ручкой помахала..ноль реакции.Присмотрелась получше,а это напольные часы.
Подругу бросил муж, когда их ребенку было четыре месяца. Она очень сильно переживала по этому поводу. Когда сынульке исполнилось года три, ей немного полегчало, но про подлого изменщика она помнила. Как то раз я пришла к ним в гости, сидим, чай пьем. Ребенок подбегает к маме и говорит " Мама, дай ВАДУ» (с ударением на у) на что подруга машинально отвечает " не ВАДУ, а ВОДУ, сынок, а в аду папа твой гореть будет".
тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог: -мам, дай шприц. -зачем? -курить бросаю.. мама ушла молча..
Сергуня (С) со студии сегодня выдал маршрутчику (м), когда уснул возле него, пока на экзамен ехал:
(м) -Парень просыпайся, ЮУрГУ.....конечная!
(С) -Во 2-ой корпус, на 4 этаж пожалуйста!)
(м) -АХАХАХАХАХАХХАХАХА, пока едем, аудиторию скажи!)
Блин, у меня начальник такой дотошный что он, наверное, когда яишницу жарит, сначала звонит на птицефабрику просит к телефону непосредственного руководителя курицы которая снесла яйцо, и спрашивает догло ли курица там работает и как себя успела зарекомендовать...
@темы: хи-хи, баш\няш...)